sabato 29 settembre 2012

Metodi e tecniche di sopravvivenza urbana: come trattare con i napoletani (e uscirne vivi e soddisfatti)



Napoli è una piccola urbe; certo non grande e maestosa come l'Urbe romana, è vero ma è una grande città del mezzogiorno, bella da visitare e difficile da vivere; Io vi consiglio caldamente di visitarla, perchè merita, e poi di scapparne via. Tuttavia, se andate a Napoli dovrete interagire con i napoletani, che in realtà sono un popolo facilissimo con cui trattare, basta solo sapere come fare e NON agitarli prima dell'uso.
Eccovi, dunque, le istruzioni 
I napoletani sono gente socievole ed affabile, a cui piace fare amicizia, perchè pure se per caso non ci fosse piaciuto , arrivava talmente tanta gente dal mare, di tutti i colori e di tutte le razze che fare i difficili e i razzisti avrebbe comportato un disperdio d'energia notevole per un popolo pigro come il nostro; così abbiamo optato per l'opzione socievolezza&accoglienza, che fa pure fico e politicamente corretto. Avvicinatevi al napoletano con un sorriso gioioso, ed essi subito rimetteranno il serramanico nel taschino e vi stringeranno la mano con vigore.
i napoletani tengono l'istinto collettivo della crocerossina; per cui, se volete entrare in intimità con un napoletano, mostratevi bisognosi di aiuto. Va bene qualsiasi cosa, da un'indicazione stradale a un ristorante dove fanno la pizza buona : qualsiasi napoletano sarà felice e onorato di accompagnarvi personalmente in pizzeria, farsi chiamare il titolare, raccomandarvi a lui e telefonarvi dopo per sapere se siete soddisfatti. Se poi gli mandate un essemmesse per dirgli come sta andando la digestione, sarete amici per la vita e, semmai vi occorresse qualche pezzo rubato per la vostra macchina, affidatevi a lui con fiducia.
Noi napoletani siamo sarcastici. Se girate il centro di napoli, vi capiterà di ascoltare le battute più graffianti, ironiche e sanguinose che abbiate mai sentito ma sappiate che sono del tutto involontarie. Il napoletano il sarcasmo lo tiene nel dna come il colore dei capelli e la tendenza ad ingrassare, noi parliamo proprio così anche tra di noi: 
capo, posso avere una mezza pagnotta? 
vendo i caciocavalli io? no, vedo il pane, allora la puoi avere mezza pagnotta.
quindi, non ve ne abbiate a male, non lo facciamo apposta, ci viene spontaneo come respirare.

I napoletani non sono permalosi, questa è una leggenda metropolitana. Ai napoletani piace ridere di se stessi, puoi fare ANCHE  una battuta sulla mamma ma c'è un solo problema: che non abbiamo il livello intermedio tra la normalità e la superincazzatura, un minuto prima siamo normali e mezzo secondo dopo ci stiamo incazzando rossi rossi in faccia e ti stiamo strozzando. Quindi, se decidete di relazionarvi con noi attraverso le battute di spirito, mantenete la distanza di sicurezza
Il napoletano è storicamente fidelizzato a san Gennaro e alla Madonna del carmine, tuttavia dimostra rara e totale apertura mentale nei confronti degli altri culti religiosi, tranne per i testimoni di geova per il fatto che li svegliano la mattina citofonando; se hai l'accuratezza di evitare di esporgli le tue opinioni prima delle dieci di mattina e durante la partita del Napoli, sappi che sarai ascoltato con tolleranza
Si, siamo un popolo pigro. Siamo talmente pigri che sono due mesi che pensavo di scrivere questo post e lo faccio solo oggi. Il motivo per cui i napoletani, al momento dell'emergenza munnezza non sono andati con furore sotto Montecitorio con le torce arroventate è perchè ci stiamo ancora riprendendo dalle quattro giornate di  Napoli: cacciare i tedeschi con le mazze e le pietre ci ha sfiancato, mò la prossima rivoluzione se ne parla minimo nel duemilacinquanta. Però, se per caso Berlusconi avesse la brillante idea di scendere a Napoli, si portasse l'impermeabile.
I napoletani portano rancore
assai
per interi periodi storici
per intere ere geologiche, se serve. 
Noi quei sangue annacquati dei Savoia ancora non li abbiamo perdonati di averci unificati con la Padania, fatevi i conti
Non ci fate un torto, e se lo fate, chiedete subito scusa. 
Con sincero pentimento, mi raccomando




mercoledì 26 settembre 2012

Metodi e tecniche di sopravvivenza urbana: le farmacie ai tempi della crisi



Dunque, sono in farmacia dove c'è una fila immonda e un vecchiaccio dall'aria perfettamente sana e rubiconda che insiste per avere molteplici medicine senza ricetta;  ha letteralmente sequestrato il farmacista e io capisco che qua facciamo notte.
Nella tecnologissima farmacia è appeso un monitor, con un banner in sovraimpressione dove scorrono tutte le notizie di oggi e in primo piano articoli e prodotti farmaceutici che cambieranno (e salveranno) le nostre vite.
Sbuca dal retro del bancone un altro farmacista, visto che si è capito che il vecchio non mollerà mai il primo; giovane, abbronzato e che si crede molto affascinante

badate bene, ho detto SI CREDE

Dottor Piacione inizia a chiamare i numeri e nel frattempo io per distrarmi  leggo un poco i prodotti farmaceutici in vendita sul monitor ed ecco che spunta questo articolo dal titolo:  Vuoi migliorare la qualità del tuo sperma?
Voglio dire, quale uomo non vorrebbe?
Dunque, l'articolo specifica che i soliti ricercatori americani hanno scoperto che le noci migliorano la qualità dello sperma, perchè dentro tengono gli omega 3 (credo siano assimilabili ai missili fotonici di mazinga) e basta mangiarne cinque o sei al giorno per avere uno sperma di qualità superiore. Se non tieni a disposizione delle noci ti puoi comprare il super integratore pubblicizzato; invece di fare la fatica di sgusciare e pulire ti prendi la pillola e voilà, lo sperma migliore è servito
Mi sto quasi incazzando con i ricercatori americani del piffero quando Dottor Piacione chiama il mio numero, gli chiedo il prodotto e mentre me lo porge , indicandomi il monitor e facendomi l'occhiolino mi chiede, a voce abbastanza alta: Interessa signora?
Dottor Piacione, tu vuoi sfidare Punzy
ok
Si, in effetti mi interessava; cosa vuol dire che il prodotto migliora la qualità dello sperma?
uh..ahem..
cioè, come agisce? contro l'infertilità, aumenta la motilità degli spermatozoi?
No no, ahem non è un prodotto medico è un integratore che agisce proprio sulla qualità
Si ma in che senso sulla qualità? cioè esistono diverse qualità di sperma? l'integratore agisce sul colore, sul sapore, sulla consistenza?
Dottor Piacione vuole morire. 
Io però rimango imperterrita lì, con la mia faccia serissima, mentre la mia Punzy  interiore segna un  12 a 0 per me su un immaginario tabellone
beh..allora;  non so proprio come agisce, credo comunque sia la qualità complessiva...credo..
Intanto la farmacia si è zittita, pure il vecchiaccio e due ragazze giovani e anche l'altro farmacista, stanno tutti zitti e guardano il match
Mi tolga una curiosità, quanto costa l'integratore?
25 euro le pasticche, 28 le fiale
ah ecco, anche diverse opzioni; benissimo. Beh mi sembra un pò tanto per un prodotto che agisce non si sa bene come sulla qualità dello sperma e soprattutto 15 noci costano due euro
eh, beh sa questi sono ritrovati americani
beh, meno male che qua stiamo in Italia e non ci facciamo fregare dalla pubblicità di stì prodotti mezzi fasulli. Mi sa che mi tengo lo sperma di mio marito così com'è, grazie. Mi auguro che non vendiate anche voi questo ritrovato, che siete una farmacia seria e certamente non speculate sulla povera gente che in tutta Italia sta perdendo il lavoro, buona sera
Sbircio dalla vetrina, il farmacista più anziano spegne il monitor

The winner is: Punzy



lunedì 17 settembre 2012

A-Renata




Senti un pò, brutta bugiarda buffona che altro non sei
E' tutto oggi che fai la finta che sei scandalizzata perchè gli amici tuoi hanno fatto le ruberie e minacci di dimetterti

due cose
primo: mentre gli amici tuoi facevano le ruberie, tu dov'eri? com'è che non te ne sei accorta? nella migliore delle ipotesi sei un'icompetente, nella peggiore sei una commensale nel magna magna generale, quindi a mio parere che tu ti scandalizzi non tiene proprio senso, l'unica cosa che avrebbe avuto senso oggi è che non ti facevi vedere in pubblico mai più dal grandissimo scuorno in cui ti avevano precipitata i tuoi sodali e mandavi le tue dimissioni tramite piccione viaggiatore così non potevano nemmeno rintracciare l'indirizzo e mail. 
secondo: la minaccia, per avere efficacia, deve contenere due sottotesti importantissimi:
  1. deve avere credibilità (ovvero l'evento minacciato dev'essere effettivamente realizzabile secondo criteri di causa-effetto) 
  2. dev'essere temuto dall'interlocutore minacciato (che poi chi è? minacci me? io sono contenta che te ne vai)
esaminiamo il punto 1, la credibilità..  pure le pantegane nelle fogne hanno capito che, se c'è una cosa che un qualsiasi membro dell'ex PDL Berlusconiano non farà MAI, è dimettersi. 
MAI
piuttosto ammazza la madre e giura sui figli ma dimettersi no, è contro ogni logica, contro ogni regola del gioco e soprattutto è contrario agli interessi del popolo. Per cui, nisba, la tua minaccia di dimissioni era gia ridicola così ma io voglio esaminare anche il punto 2, ovvero capire chi teme le tue dimissioni..dunque, vediamo un pò..mumble mumble..io no, il resto degli abitanti del lazio sfiniti dai tagli alla sanità e dalle tue ruberie no, gli alleati tuoi del pdl no anzi si fregano le mani all'idea che ti togli dalle palle..mumble mumble..chi rimane? ah tuo marito, certo, che poi va a finire che deve pagare l'affitto per bene della casa popolare in cui abitava ma che voi non sapevate minimamente che era popolare..quindi tu hai minacciato di dimetterti per far venire un coccolone a tuo marito? quindi, oltre ad essere un'incompetente, una buffona e una compagna di merende dei magna magna sei pure una cattiva moglie? ah ma te a cercarti una qualità positiva si perde mezzo secolo..
Vorrei poterti dire che hai stile, di Andreotti mi sono trovata a dirlo, però aveva stile ma no, dopo quest'ultima sortita non si può certamente affermare altro che sei proprio una buffona, un'inutile, dannosa buffona

e sei pure sovrappeso
Balena

sabato 8 settembre 2012

Strani sogni Urbani...



Stanotte ho sognato che era morto Giorgio Gaber


Che io ero in casa a cucinare e sento la tivvu' che da' la notizia, con la faccia del conduttore di SKYTIGGi'24 tutta fintamente contrita e subito che fanno vedere vecchi spezzoni in bianco e nero e quella fintona borghese della moglie che si lamenta e si dispera e io mi sento proprio triste triste e mi siedo sul divano a pensare uh! e' morto Gaber

e ce lo so che e' morto da un po' e so anche che, si, ok, dovrei farmene una ragione ma fatto sta che il sogno era cosi' vivido che stamattina quando e' suonata la sveglia l'ho accolta con sollievo e ho pensato, meno male era un sogno! e poi ah gia ma e' morto davvero, e da un bel po' pure

Me ne vado al lavoro che sta appena sorgendo il sole, triste triste canticchiando liberta' e' partecipazioooooooone e mi sembra proprio di sentire anche la musica e la sua voce e infatti e' la sua musica e la sua voce, proveniente da una volvo luccicosa guidata da uno sbarbatello che sicuro non l'ha manco mai visto, Gaber, e pero' lo sta ascoltando e anche a volume altissimo; ci guardiamo, gli sorrido e dico: anche tu stanotte hai sognato che era morto? non sente quello che dico, figuriamoci: tiene lo stereo a palla oppure lo sente ma giustamente capisce subito che io sono pazza e non e' che uno con i pazzi si puo' mettere a discutere; annuisce a ritmo e mi fa il pollice in su; pollice anch'io

Scatta il verde, partiamo, camminiamo affiancati per un po', cantando a squarciagola mentre l'Urbe si risveglia; poi io vado dritto, lui gira a sinistra; mi clacsona per salutarmi

ma io continuo a canticchiare tra me e me

liberta e' partecipazioooooone