Questa lista dell’odio e’ speciale, ho deciso di dedicarla tutta intera al magico mondo dell’ufficio in cui lavoro, tanto per farvi capire l’infinito subimento che ogni giorno devo affrontare
Al primo posto in assoluto troviamo:
Il collega scorreggione
Egli scorreggia tutto il giorno, un’incontinenza che riguarda TUTTI i suoi orifizi: caccia fiato anche dalla bocca parlando INCESSANTEMENTE tutto il giorno, senza che questo pero’ fermi la fuoriuscita di gas dalle sue chiappe. Ovviamente, egli e’ seduto accanto a me che impazzisco e apro la finestra che fuori ci sono due gradi e muoio di freddo ed e’ inutile che io faccio cose del tipo madonna che puzza che c’e’ in questa stanza e spruzzo deodoranti nell’aire perche’ la puzza ristagna; ovviamente, potrei dirglielo ma per qualche strano ed assurdo pudore sociale (il tabu’ del terzo millennio) non si dice alla gente che puzza; e’ cattiva educazione; puoi mandare a quel paese proferendo insulti volgarissimi che riguardano le madri dei tizi che ti tagliano la strada o dei tifosi della squadra avversaria ma per nessun motivo al mondo e dico NESSUNO diresti mai al tuo collega che puzza. E’ per questo, caro collega scorreggione che io ti odio: perche’ scorreggi e io non ho il coraggio di dirtelo. Ah aspetta, ti odio anche perche’ parli in continuazione di cose di un’inutilita’ ineffabile, come il festival di Sanremo; non ti sei arreso quando stamattina alle ore 07.50 mi hai chiesto se avevo visto il festival ieri sera e hai ricevuto un grugnito in risposta, no, stai li ancora a parlare con chi non lo so, visto che non ti rispondo ma in fondo si puo’ parlare anche cosi’, senza vedere, senza vedere dove vanno a finire le parole.
E le scorregge
Il megadirettore galattico
Il quale ha la precipua funzione di venire in reparto una volta alla settimana e fare una sceneggiata di sbaciucchiarci a tutti sulle guance smack smack ma come stai? Ovviamente non sente la risposta, figuriamoci, si allontana e passa alla prossima guancia, non e’ che gli interessi veramente come stai poi si mette al centro del reparto e ci pugnala alla schiena annunciando ogni settimana chi e’ stato licenziato per contenere i costi, tipo grande fratello: e’ stato selezionato per uscire dall’azienda il tizio x!! Un applauso e poi ovviamente ci ribacia tutti smack smack e se ne va
A prescindere dall’infinita ipocrisia del comportamento che non mi aspetto altro da un mega direttore galattico i baci di Giuda andasse a darli a sua sorella e vorrei sottolineare che il suo stipendio mensile equivale allo stipendio mensile di 6 quinti livelli, per cui facciamoci due conti: cacciamo lui e teniamo gli impiegati, visto che sono gli impiegati che lavorano, il giro di peppe con i bigliettini per cacciare fuori dalla casa del grande fratello la gente lo puo’ fare chiunque non occorre una competenza specifica anzi, se togliamo lui non sara’ proprio necessario licenziare piu’ nessuno per cui la figura del runner potra’ essere del tutto eliminata
Senza contare i soldi dei trasporti risparmiati che quello ci viene da Milano a darci le coltellate
Seguono a ruota:
il collega checca isterica
il collega allergico allo shampoo
la collega che piange sempre non so perche’, anzi si; e’ depressa ma c’e’ una cura, si chiama PROZAC vedi che smetti di piangere; il capo le dice senti fai questa pratica e lei si alza e va al bagno a piangere e allora si capisce che la devo fare io, che avrei tutte ma dico tutte le ragioni per piangere anzi per singhiozzare ma sono una donna forte
Gesu’ fai che almeno la prossima volta fanno uscire dalla casa aziendale lo scorreggione, io l’ho messo in nomination
Dei tempi dell’urbe, intendo
Sotto l’ormai fisso cielo plumbeo di questa citta’, noi cittadini stiamo imparando a distinguere il tempo che passa dalla tipologia di rifiuti in strada. Non e’ che non puliscano le strade ma evidentemente gli spazzini non bastano o magari hanno tagliato/licenziato/non rinnovato il contratto a un sacco di gente (cosa che puo’ accadere in un paese dove i soldi dei contribuenti vanno letteralmente a puttane) per cui la risorsa di spazzini risulta costantemente inferiore alla popolazione di rifiuti per strada, complice anche la schifosita’ della gente che ce li getta.
Io, che sono un perfetto essere urbano socialmente isolato dal contesto e totalmente alienato dal tempo presente, mi sono accorta che e’ carnevale dalla moltitudine di coriandoli e stelle filanti che giacciono sui marciapiedi e sulle strade. Meno male che non li hanno puliti, senno’ passava febbraio e io non mi ero accorta che arrivava Carnevale. I cadaveri dei coriandoli e delle stelle filanti hanno sommerso gli aghi di pino natalizi rimasti in giro e saranno poi sommersi dalle decorazioni pasquali e dagli involucri delle uova di cioccolato, che a loro volta saranno soffocati dalle scorze di cocomero ferragostano e poi halloween, che con le sue zucche coprira’ il cocomero’ e poi di nuovo natale sommergera’ le zucche e la vita dei rifiuti, insomma, continua.
Fino a quando ci saranno 20.000 strati di rifiuti urbani e allora il governo dichiarera’ lo stato di emergenza e faranno il G8 nell’Urbe sulle scorze di cocomero e ci sara’ un numero a cui inviare sms solidali e c/c destinati ad offerte per pulire la citta’: una catena di solidarieta’ tutta italiana s’inneschera’ per salvare i cittadini rimasti sotto mille strati di zucche ridens, ne parleranno i tiggi’ e i principali organi di informazione nostrana ed estera e le immagini dei romani che fanno il trakking sui cumuli di rifiuti faranno vincere il pulitzer a qualcuno e io non voglio nemmeno pensare al traffico enorme che questa attenzione mediatica suscitera’, non si riuscira’ mai piu’ ad andare in giro, nessun cittadino potra’ muoversi di casa, nemmeno a piedi per andarsi a comprare le sigarette e diventeremo ancora piu’ nervosi ed intrattabili e hai voglia a tafferugli: tutti che menano tutti dappertutto fino a che non sopravviveremo in pochi, soltanto i furbi che si sono fatti le scorte di stecche di Camellights e tutta questa apocalisse perche’ le gente non ha ben chiara la differenza tra la propria pattumiera e il marciapiede
Io speriamo che me la cavo
ore 07.30
e i cittadini fanno oooooohh che meraviglia, che meraviglia..
era dall'85 o giu di li
che non veniva giu così
e sveglia bianca per tutta l'Urbe, fiocconi grandi e lenti che piano piano ovattano la città
ore 10.30
finito l'idillio con la neve, la fiamma passionale più breve che l'Urbe ricordi: traffico impazzito ovunque, autobus intrappolati, cittadini alle fermate trasformati in pupazzi di neve bestemmianti, strade imbutate e cose che voi umani fuori dal raccordo anulare non potete mai immaginare.
E non stiamo parlando della tempesta perfetta, di 40 cm di neve con bufera e san bernardi pronti a scavare nelle buche profondisssime che stanno nell'asfalto urbano e che immediatamente si sono trasformate in trappole mortali, no, è stata una bella spruzzata di circa tre ore, roba che a Milano ci si soffiano il naso con la neve che ha fatto qui ma vuoi mettere, questa è l'Urbe gente: noi siamo capaci di creare entropia anche dalla perfezione e così ecco sfreccianti automobilisti incuranti del suolo viscido sfondare il muro del suono con i loro potenti mezzi e spiaccicarsi sul lungotevere, sul raccordo, sull'Appia, ovunque ci siano più di trecento metri di rettilineo, tutti a tentare il decollo e complimenti eh, davvero.
Quando ho tristemente capito che l'unico mezzo di trasporto per andare al lavoro sarebbero state le mie gambe, vi ho maledetto fino alla 15a generazione, voi, il frutto dei vostri lombi e il seme che oserete spargere nell'universo
vabbè, almeno camminando ho visto questo:
ore 14.04 - Alemanno: "Ce la siamo cavata"
..
...
....
eh gia
A prescindere dalla moltiplicazione di parole chiave porno sadomaso attraverso le quali siete approdati qui (posso solo immaginare la delusione nello scoprire che su questo blog non ci si accoppia con cani e cavalli e che nessuna donna indiana velata fa cose sconce a balene ed elefanti) ecco a voi le strade che hanno portato a Punzy negli ultimi due mesi:
Quelli che il natale gli va in testa:
Addobbi natalizi di roma fanno schifo (concordo)
meri chrisma testa decapitata (mi auguro che sia una scena del rocky orror picture show)
quelli che in mancanza d'altro si arrangiano:
Sniffare aspartame
come sniffare aspartame
pippare aspartame
aspartame emorroidi
(ti prego, illustrami come lo usi, disegno, voglio vedere un disegno!!)
quelli che sono fissati con l'elefante
le’efente
elefanti terremoti
come scopano gli elefanti
(forse gli elefanti fanno ricerche sulla nostra, di riproduzione)
odio nel cuore
odiare i condomini
odio vicino di casa
odio i miei compagni di tesi
(è quasi una lista dell'odio perfetta, bravo!!)
Domande esistenziali:
perchè gli autisti si grattano
(Azzardo.. gli prude?)
perchè gli autisti corrono
chi diceva ne medioevo sono le quattro e tutto va bene
(mah, secondo me è un leggenda metropolitana..)
chi ha inventato la fettina panata
(Dio gliene renda merito)
come si compila la tabella millesimi fecali
(.......no vabbè troppo facile)
come togliere la puzza del pene dalle mani
(il famoso Last al limone, che toglie anche la puzza di pesce)
la metropolitana di Napoli funziona il 31 dicembre?
(non saprei, tutto il resto dell'anno no)
quando viene esportata la prostata?
(Dipende dalla richiesta degli altri paesi, se c’e’ la domanda, l’offerta si crea)
quanti confetti nella bomboniera in caso di gemelli maschio e femmina
(eh sò problemi..)
può chiamare il carro attrezzi per lavare una macchina da una proprietà privata
(no, la deve lavare il proprietario a sue spese)
a trieste ci sono i piccioni?
(sono dappertutto intorno a noi, rassegnati)
parole in libertà:
cozze mesi erre
coperta zig zag uncinetto youtube
ngengeri con le palle impianti citofonici
(????????? ma perchè?)
voglio il pigiama da carcerato
(chiedi a Montecitorio)
vedere la casa nella prateria su Lambda
(si piglia bene pure su Alpha Centauri)
staff cronache cittadine
(maddechè stò da sola dalla mattina alla sera, faccio tutto io qui, pulisco pure il water)
scalza inverno casa
laica ritenzione idrica
(ne soffre anche una mia amica religiosa)
come entrare negli archivi del catasto urbano d i napoli hacker
(...su internet si trovano di queste info?..)
interni maculati smart
(gesù!!)
scopare sessantenne filippina
(de gustibus.. )
bambini ebeti del 1800
riparare marmitta bucata con lo scotch
(perche’ non con l’attak?)
autobus piu' passeggino segnale
(e cosa dovrebbe segnalare? Attenzione autobus impazziti investono creature inocenti?)
bomboniera birra
(geniale. davvero)
chi mi sa dire qualche sport estremo
(attraversa nell'Urbe col rosso, ad occhi chiusi)
ci sono cose che non mi spiego
(tipo gli indici di gradimento del premier?)
alimentari a rieti che vendono il lardo di colonnata
(indispendabile informazione)
alito naftalina
(l'aglio è passato di moda)
comunicare con l'atac e reclami
(ha ha ha ha si se ci riesci fammi un fischio)
"mi stava scappando la pipì"
(Uhm interessante, davvero, probabilmente saranno ancora piu’ interessanti I risultati)
cronache salerno esame guida truccato
(strano, una provincia cosi’ aliena da clientelismi)
cugina piscina scopata
(le vuoi mettere insieme in una canzone?)
daniele mi apri il portone per favore sono tutta bagnata
(dai su che prende freddo)
foto di pazzia urbana
(apri la finestra e scatta, anche a caso qualcosa viene fuori)
i miei genitori non vogliono che mi fidanzi
(mi dispiace, specialmente se hai piu’ di 40 anni)
i sette folli
(semmai colli)
io voglio occasio la macchina
(io voglio invece che tu impari la grammatica)
lavare i vetri con lo scirocco
(svuota il mare con un cucchiaio che e’ meglio)
voglio bucare un muro portante a pozzuoli
(NO!!! non farlo, potresti far cadere la torre di Pisa!!)
aiuto sono nel 3 giorno dopo fivet e con la macchina ho entrato in una buca nel asfalto
(a parte il fatto che come SOS è incomprensibie, la tua maestro di terza elementare si sta rivoltando nella tomba)
nel condominio:
rissa tra dirimpettaie
(belle quelle, meglio di amici di Maria De Filippi)
portiere affetto da sindrome di tourette
(Buongiorno signorbruttavecchiabacuccadelcazzo..spettacolo)
condominio escono topi da un appartamento
(un ambientino delizioso..)
dispetti per scoraggiare un inquilino che non paga
(in fondo una semplice ingiunzione di sfratto non stimola la creatività)
casa in affitto chi aggiusta il citofono?
(tu, sempre tu, rassegnati)
vicini con impianti domestici non a norma cosa fare?
(cosa sono gli impianti domestici? tipo, che so, il nonno con l'apparecchio acustico rotto?)
anziana pazza in condominio a roma
(non propriamente un ago in un pagliaio)
condominio pazzo disturba
(e’ un problema noto, si)
guano piccioni condominio risarcimento
(certo, si, e’ colpa dell’amministratore)
far fuori i vicini di casa
(erba docet)
lettera al condominio per vietare di sputare in ascensore
(cioe’ tu abiti in un posto dove e’ normale farlo??..sei quello di prima dei topi, giusto?)
sento i miei vicini di casa passeggiare, posso denunciarli?
(e mò dentro casa uno non può più manco camminare e andiamo!!)
incredibile ma vero:
lampione motorizzato
(voglio la foto)
tassista nano
"topo" in frack
(Beh perlomeno e’ elegante)
alieni arrivati
(dove? Dove?)
donna colpita fulmine sopravvive
(ha piu’ culo che anima, direi)
Come posso fare per..
come"diventare zoccola"
(Una nobile aspirazione, chiedi sempre a Montecitorio)
come calmare un istinto omicida in 3 semplici passi
(ne ho assolutamente bisogno per evitare di sgozzare la zoccola di prima)
come origliare dai muri
(ma dai col bicchiere, so’ capace pure io)
come scopano gli elefanti
(forse gli elefanti fanno ricerche sulla nostra, di riproduzione)
come si prende un alloggio popolare
(con la raccomandazione di un ministro, credo)
last but not least...
se colpisco con la macchina un motorino fermo sul marciapiede chi ha la colpa???
incrocio fermo dopo lo stop mi vengono addosso?dovevo girare a sinistra
mi hanno investita scendendo dall'autobus ma non ero sulle strisce chi ha ragione?
(cioè, ma secondo voi sono cose successe davvero? vi rendete conto i vigili , gli avvocati e i giudici cosa debbono esaminare dalla mattina alla sera? incidenti che accadono perchè persone e cose non si trovano MAI DOVE SI DOVREBBERO TROVARE, di questo passo presto avremo casi del tipo: l'Air one contro l'uomo che volava nei cieli urbani perchè sbalzato di sella dal suo motorino da un apecar che si arrampicava su un palazzo)
that's all falks!!
E’ inutile che l’essere urbano pensi di essere il padrone della metropoli; noi siamo piccoli, sputi insignificanti e irrisori, puntini a stento segnalati sulla mappa dell’evoluzione cittadina.
E loro, i padroni, lo sanno
Loro, i padroni, ci consentono di vivere in finta autonomia e fittizia autodeterminazione; ci lasciano ampi margini di movimento per illuderci della nostra supremazia ma lo sanno, oh se lo sanno, che qualora dovessero decidere di palesarsi ci ritireremmo impauriti e inorriditi nelle nostre tane, spaventati e implumi come poveri cavernicoli in balia delle furie naturali.
Io, comunque, non ho paura
Personalmente, vendo cara la pelle.
Le intimidazioni non mi scoraggiano
Ci vuole ben altro.
Riesco ad essere piuttosto zen di fronte alle provocazioni, ignorandole ostentatamente. L’indifferenza e’ il maggior disprezzo, e io vi disprezzo e non vi chiamero’ mai padroni ma usurpatori. Quando gli altri cittadini si arrenderrano a voi sfiniti, quando il resto dll’Urbe issera’ la bandiera bianca sul campidoglio, quando piu’ nessuno osera’ opporsi a voi, io, io ci saro’ ancora, dovessi rimanere l’ultima cellula di resistenza urbana.
Saro’ il Piave ove non passera’ lo straniero
Guardatemi bene, guardate bene la mia faccia, fissate i miei occhi
Non mi avrete, mai
Capito, piccioni di merda?
Rossa l’Urbe di sangue del nemico altero,
Punzy comandò: "Indietro va', straniero!"
