Fila la lana, fila i tuoi giorni

Dunque, come i lettori più attenti ricorderanno, ad aprile la mia strada è stata invasa da lavori in corso per ammodernamento tubature del gas, ne parlavo

qui

Poi, dopo una sollevazione popolare che ha coinvolto il quartiere tutto, compresi i topi di fogna disturbati dal rumore, con una sola serttimana di ritardo l'italgas termina i lavori e se ne va, lasciando la strada e i marciapiedi come gruviere muffite e buche che fanno invidia ai crateri lunari nei quali la gente del quartiere, orfana di cassonetti, provvede subito a buttare svariata munnezza organica e non.
Verso la fine di Maggio, la mattina scendo e trovo nuovamente i cartelli del divieto di sosta e lavori in corso, sempre l'italgas, sempre ammodernamento delle tubature. Scusate ma non avevate gia ammodernato?
eh no signò eh, 'amo fatto solo i tubbi mò ammordenamo le giunture.
Ma tutto insieme no eh?
eh magari, mapperò noi quanno amo finito i tubbi, non erano arrivate le carte pè ffà pure i giunti allora amo coperto e se ne semo annati, poi sò arrivate le carte e semo tornati
cartacce infami e pigre, la prossima volta fatemi sapere che le vado a prendere io dove stanno, stè carte, e ve le porto
e via per altre due settimane di rumori, polveri, tubi dell'acqua rotti casualmente, scatole rotte intenzionalmente, rallentamenti nei lavori, sporcizia, cittadini isterici e poi la fine, un giorno, così, scendiamo in strada e troviamo la solita gruviera più altri buchi più marciapiedi spappolati, che sembra che millemila cittadini si siano schiantati dall'alto sull'asfalto lacerandolo, polverizzandolo, distruggendolo e poi ci abbiano pure sputato sopra, per cui il tutto assume questa patina un pò viscida
bleah
subito la natura urbana tenta di porre rimedio allo scempio dei marciapiedi rendendogli la loro forma originaria di contenitori di cacca di cane, mozziconi di sigarette e cartacce, il tutto annaffiato dall'acquaccia zozza dei sottovasi rovesciata disinvoltamente dal balcone. A volte non riesco a capire perchè la gente si fa fare il bagno in casa, davvero, un inutile spreco di spazio: fai le tue cose nel pitale e poi lo rovesci dal balcone; se proprio vuoi fare il cittadino civile prima di svuotare liquidi e solidi in strada butti una voce: merda che scende dal cielo!e gli altri si scansano.
Vabbè
Poi, l'altro giorno, scendo in strada e che ti trovo?
i cartelli di divieto di sosta e lavori in corso
sempre Italgas
rifacimento strade
uelà chi si rivede! allora ci rifate la strada che avete scassato,vè?
eh signò magari
magari? i cartelli affissi dicono forse parole mendaci?
no ma è che la strada è troppo rotta, troppo, noi non è che chavemo l'attrezzatura, mò riempimo dù buche poi se vede
no me sa che nun se vede
eh ma signò la strada è troppo disastrata
lo so, l'avete scassata voi
eh ma pure prima questa non è che stava messa bene eh?
no, certo, voi siete stati il colpo di grazia ad un corpo gia martoriato, per carità. E i marciapiedi?
eh signò i marciapiedi, mò sò arrivate le carte pà strada, pè i marciapiedi ancora ce vole
sempre stè carte pigre oh
er bello è che pè aggiustà i marciapiedi ce vole n'attrezzo che me sa che buca n'artra volta la strada

Lei scherza. Lei è un buontempone. Lei ha un macabro senso dell'umorismo oppure siete una compagnia di merda, disorganizzata e diretta da cialtroni
...

ma non si potevano chiedere prima le carte per i marciapiedi, allora?
A signò e che ne so io? a me me dicono fai i giunti e io faccio i giunti, attappa er buco e io attappo er buco,a rifai er buco e io arifaccio er buco eccerto, mica lei può far presente che le fanno fare un lavoro del tutto inutile che sarà da rifare tra due mesi, mica è il caso che qualcuno faccia presente che questa strada è meglio ribattezzarla via tela di Penelope che rende meglio; mica qualcuno vorrà far notare a chi comanda che la schizofrenia è una brutta bestia, ma che si può curare?
a signò scusi ma noi dovemo lavorà
mi raccomando, eh coprite bene le buche, che vi serve un pò di gommapiuma per tapparle più omogenee?
..no, qua no ce mettemo er brecciolino
ah vabbè..certo..perchè non le molliche di pane, allora? ah gia le mangerebbero i piccioni. Vabbè arrivederci, buon lavoro

..anvedi questa ahò, ogni volta che venimo se mette a fà storie che poi nun se capisce che vò, che nun vò,a gommapiuma, i marciapiedi, le buche ahò ma dico io la gente nun cha 'ncazzo da fà? ma tutti da me devono venì i matti?


...groan...

A letto con il nemico...

Punzy&Perfido sono reduci da una settimana di ferie

Dato che siamo degli sfigati, abbiamo dovuto scegliere se andare in vacanza o acquistare alcune cose per casa che occorrevano urgentemente da tre anni

Scegliamo la seconda opzione, scoprendo il piacere di andare da Ikea il martedi mattina e non trovarci nessuna cazzo di famigliola felice, anzi di non trovarci un cazzo di nessuno; di riuscire a progettarsi l'armadio con l'aiuto di un consulente ikea che non ha scuse per fuggire dalle tue tredicimila domande; di scorazzare da una parte all'altra dell'Urbe senza trovare traffico perchè il resto dei cittadini è al lavoro, quegli sfigati; che di pomeriggio puoi anche dormire, sul tuo nuovo dondolo appena acquistato, godendoti il ponentino sul terrazzo..

Tra gli acquisti fatti, Punzy&Perfido sono particolarmente orgoglioni di uno specchio a parete etnico, che non solo ci sta una favola in casa loro ma gli consentirà finalmente di capire se le scarpe che si sono messi fanno a pugni con i vestiti.

Dunque: Perfido in versione marito-fai-da-te monta lo specchio mentre Punzy-meglio-che-non-tocca-gli-attrezzi e i gatti-fastidiosi-mangia-viti-stanno spaparanzati al fresco del dondolo, ed ecco, giunge il momento: ta daaaaaaaaaaaa lo specchio è pronto!!!

Punzy tutta contenta batte le mani e inizia a provarsi millemila accoppiamenti di vestiti e scarpe;

Bridget Jones entra, vede la sua immagine allo specchio, gli trotterella incontro, si avvicina, si struscia , si rimira, si trova bellissima e soddisfatta se ne va

Il gatto Brionne entra e sobbalza: di fronte a lui ha un enorme gatto rosso

Grosso

gli soffia

il gatto grosso e rosso non si fa intimidire e ricambia il soffio

Allora il gatto Brionne arruffa il pelo e si fa enorme ma quello niente, si arruffa pure lui e quindi il gatto Brionne si arrende e scappa urlando, sconfitto

subito viene a protestare da noi con alti miagolii contro l'invasore

Inutilmente Punzy&Perfido lo portano presso lo specchio e si specchiano tutti e tre insieme, per fargli capire che no, non è un invasore rosso, è proprio lui, il gatto Brionne

Bridget sale sulla libreria, terzo scaffale, e guarda per ore il gatto Brionne che tenta di sorprendere l'invasore; dice che è meglio del cinema

Ce ne andiamo a letto rassegnati, prima o poi capirà

Questa mattina, appena alzata, capisco subito che il gatto Brionne ha riflettutto tutta la notte sull'argomento ed è giunto ad alcune importanti conclusioni:

• primo: l'invasore viola il trattato internazionale dei gatti di appartamento, che prevede un massimo di due felini per casa
• secondo: l'invasore ha una riserva di cibo e acqua fornita da mano ignota: lui l'ha visto più volte mangiare e bere,è ovvio che, se qualcuno gli dà da mangiare, quello poi non se ne va più
• Terzo: c'è anche un altro invasore, nero; per ora si limita a passare e a scomparire nel muro ma che ne sai, magari vuole rimanere pure quello

c'è una sola soluzione: mamma tu devi cacciare gli invasori

Caccialiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii caccialiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii io ho paura di bere che quando mi avvicino alla ciotola vedo che pure lui beve e ho paura che voglia la mia acqua e allora non bevo piuù e ho seteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

posto che lo specchio rimane, adesso sto ridisegnando l'intera piantina dell'angolo cottura per trovare un cazzo di posto dove il gatto Brionne non si veda bere, sennò cò stò caldo mi si prosciuga

Bridget Jones, leccandosi indolemente una zampa, mi suggerisce di chiedere per il rosso la pensione di accompagnamento per disabili

Siedi tranquilla sulla riva del fiume

Sapevo che non dovevo fare altro che aspettare tranquilla sulla riva del fiume che passasse

il cadavere del mio nemico

Ma dato che non sono zen, vorrei esserlo, giuro ma figurati se ci riesco, dico soltanto questo, scorrettissimamente, senza garantismo di sorta, senza manco pensarci, così, di getto, spontaneo come il riflusso gastrico

SPERO TU VADA IN GALERA

so che questo non accadrà perchè a nessun signore e padrone è concesso di marcire nelle pie galere di questo stivale malandato ma, ecco, immaginarti dietro le sbarre è il mio pensiero felice di oggi

e forse dell'intera settimana

Metodi e tecniche di sopravvivenza urbana: la Perfida teoria dei Liv_pol (ovvero come ti sopravvivo alla Punzy integro e felice)

Buonasera a tutti, sono Perfido
Chi mi conosce lo sa, sono una persona schiva, ritrosa, riservata, non mi piace mettermi in mostra o sbattere in faccia i fatti miei. C'è gia Punzy per questo

Gia, Punzy…

Dunque, il motivo per cui mi sono deciso a, diciamo, palesarmi in rete è che ritengo di aver elaborato un'eccellente teoria di sopravvivenza a quella specie di diavolo della Tanzania che si aggira per l'Urbe completamente priva di filtro tra la bocca e il cervello, armata di tagliente favella e sferzante ironia; lei gli insulti al prossimo ce li ha in tasca pronti tipo spiccioli, una riserva inesauribile di buone parole per tutti.
Precisando che il 50% 90% (correzione della Punzy) delle volte in cui polemizza con l'umanità Punzy ha ragione, ritengo che i danni morali e cerebrali subiti dalla società dopo una sfuriata punzesca peggiorino le condizioni mentali della società stessa, togliendo all'universo urbano anche quelle piccole e timide speranze di ripresa che ogni sistema sociale, per quanto fragile, porta in grembo. Ecco che quindi che la mia esperienza può tornare utile al sistema mondo; preciso che la Perfida teoria dei liv_pol è stata elaborata al mero scopo della sopravvivenza di me stesso; tuttavia presenta degli ampi spunti di applicabilità generale, per cui ritengo utile, per la salvezza dell'umanità, rendervene edotti

La Perfida teoria del Liv_pol si compone di numero 3 postulati

1. Data una Punzy (P) essa presenterà un livello di polemica base più elevato di qualsiasi altro essere umano (+1). Da cui si deduce che in realtà P=P+1
2. Dato il punto A, il divario tra i Liv_pol (livelli di polemica) è più sottile della norma per cui: P+1 passa subito a P+2 che confluisce rapidamente in P+3 e sfocia in P+4 nel giro di pochi secondi
3. Dati i punti 1 e 2 si deduce che il liv_pol due va immediatamente individuato ed isolato, onde evitare scenate pubbliche di vaste proporzioni

Il liv_pol due presenta le seguenti caratteristiche identificative:

· Voce che si alza di 4 decibel

· Occhi che si spalancano

· Mani che gesticolano furiosamente

· Sguardo lievemente assassino

Se tutti questi segni si palesano contemporaneamente, occorre disinnescare P+1 tendente a P+5 rapidamente, per evitare la fusione del nocciolo sociale

Metodi di disinnesco P2:

• Agitarle del cibo fritto e unto davanti al naso
• Dirle che il gatto Brionne piange perchè ha qualche malessere non identificato
• Suggerirle di scrivere un post invece di urlare
• Utilizzare la gatta Bridget Jones come esempio di comportamento femminile più adeguato e consono
• Farle presente che quando si arrabbia le vengono le rughe (estrema ratio: i commenti sulla mancata freschezza della giovinezza in genere innescano liv_pol3, ma può essere preferibile se impedisce l’arrivo rapido del liv_pol 4 e 5).

Se metodi di disinnesco P2 non funzionano, avvisare condomini di evacuare il palazzo

Se liv_pol 3 è partito, danni a cose e persone si verificheranno nel raggio di 500 metri da Punzy.

La Direzione non garantisce il ripristino delle condizioni pre - liv_pol 3
Se la sfuriata connessa a liv_pol 3 non si esaurisce con rapida mortificazione dell'interlocutore, P3 si trasformerà in P4. Il liv_pol 4 non è arrestabile se non con la fuga dell'oggetto della polemica; scappate, non avete scampo: lei non v'inseguirà, è pigra. Ma finchè tenterete di risponderle a tono e di perorare le vostre ragioni, lei vi finirà, senza pietà, senza scampo, senza possibilità alcuna che possiate vagamente uscire dignitosamente dallo scontro verbale. La vostra autostima, il vostro similpensiero, la vostra stessa identità ne uscirà gravemente compromessa , nulla sarà più come prima. Il vostro sacrificio sarà utile però alla salvezza dell'universo: la vittoria verbale sull'avversario abbassa rapidamente il liv_pol, che torna a livello base (P+1) in pochi secondi

So che esite un liv_pol 5

L'ho intravisto nel fondo dei suoi occhi, nel lato oscuro della sua anima
Non l'ho mai affrontato e mi auguro di non dover farlo mai
Poche persone sono sopravvisute al Liv_pol 5 e rifiutano categoricamente di testimoniare in merito
Poco, molto poco sappiamo del liv_pol 5 e possiamo soltanto impegnarci noi, società civile tutta, affinchè esso non venga raggiunto mai

MAI

Ed ora non dite che non vi ho avvisato

Lista dell’odio speciale referendum-Lista politicamente scorrettissima, se siete sensibili o polemici chiudete e non leggete, ci vediamo alla prossima

Allora
In realta’ questa non e' una lista e il mio, lo specifico, e’ un odio preventivo, tanto per mettere le mani avanti perche’ lo so che da lunedì pomeriggio qualcuno in questo buco ci finira’....ebbene io odiero’ (ma odio anche gia adesso) tutti quelli che questo week end non andranno a votare impedendo il raggiungimento del quorum ma comunque, sappiate, che odiero’ anche quelli che votano no
Le vostre obiezioni sul diritto di non andare a votare e anche tutti quei balbettii circa il fatto che siamo in una democrazia e quindi la potete pensare diversamente da me beh, sappiate che non reggono, per i seguenti motivi:
I vostri diritti non mi interessano
Le vostre opinioni nemmeno
Perche’ diciamocelo, il politicamente corretto sta a zero, o comunque non sta a me; io vi odio tutti: berlusconiani, leghisti, apolitici, antipolitici,disinteressati e indifferenti; vi ritengo personalmente responsabili dello stato in cui versa il paese in quanto, se la feccia che ci governa e’ li’, impunita ed impunibile, e’ colpa vostra che l’avete votata. Ergo, i voti che avete erogato fin’ora dimostrano che siete esseri inferiori, non in grado di distinguere delinquenti piazzisti imbonitori venditori di TECNOCASA dai politici veri, che non siete in grado di distinguere forma da contenuto e che, soprattutto, quando lo siete, dimostrate una dose di opportunismo cieco da far tremare le fondamenta delle cazzo di centrali nucleari che ci piazzeranno sotto il culo
Quindi vi odio
Questo week end e’ l’ultima possibilita’ che avete per mostrare al mondo intero che, nonostante cio’ che gli scienziati evoluzionisti sono pronti a giurare su di voi, avete un cervello.
Usatelo
Vi prometto che apriro’ il mio cuore al perdono per gli ultimi 17 anni

Forse