venerdì 30 novembre 2007
COSE PAZZE DALL’URBE
Ieri, in metro, un distintissimo signore con tanto di 24 ore al seguito ha instaurato un’animata quanto intensa discussione con la sua scarpa destra. La teneva in mano, a volte la portava al viso, abbassando il tono di voce ad un sussurro.
Forse gli era particolarmente affezionato.
Considerando che non c’era traccia della scarpa sinistra, ne’ al suo piede, ne’ nei dintorni di esso, forse posso comprenderlo
mercoledì 28 novembre 2007
Alcuni semplici consigli per una corretta guida urbana 2
Non si rotea a stella con la propria autovettura sull’asse viario.
(Per rotazione a stella intendo il disegnare, con le gomme della macchina, una stella a cinque punte andando avanti e poi indietro, a destra e poi a sinistra).
Roteare a stella sull’asse viario e’ proibito dal codice della strada
Roteare a stella sull’asse viario e’ vietato dal comune buon senso
Roteare a stella sull’asse viario e’ da idioti
Roteare a stella sull’asse viario con la testa fuori dal finestrino gridando Tottigooooolll piangendo fino alle lacrime e’ da criminali.
Vi potreste salvare da eventuali incriminazioni invocando l’infermita’ mentale o il deficit neurologico (ovviamente non siete riusciti ad usufruire dell’evoluzione celebrale raggiunta alcune centinaia di migliaia di anni fa dall’Homo sapiens).
A proposito, come riuscite a guidare senza pollice opponibile?
(Per rotazione a stella intendo il disegnare, con le gomme della macchina, una stella a cinque punte andando avanti e poi indietro, a destra e poi a sinistra).
Roteare a stella sull’asse viario e’ proibito dal codice della strada
Roteare a stella sull’asse viario e’ vietato dal comune buon senso
Roteare a stella sull’asse viario e’ da idioti
Roteare a stella sull’asse viario con la testa fuori dal finestrino gridando Tottigooooolll piangendo fino alle lacrime e’ da criminali.
Vi potreste salvare da eventuali incriminazioni invocando l’infermita’ mentale o il deficit neurologico (ovviamente non siete riusciti ad usufruire dell’evoluzione celebrale raggiunta alcune centinaia di migliaia di anni fa dall’Homo sapiens).
A proposito, come riuscite a guidare senza pollice opponibile?
martedì 27 novembre 2007
Evviva, siamo armati!! Godzilla e’ spacciato
Lo sapevate che, nel totale (e non mi stupisce) silenzio dei media nell’attuale finanziaria, il giorno 12 novembre e’ stata votata una mozione per finanziare i Centri di permanenza temporanea (Cpt), le missioni militari e il riarmo del nostro paese?
Si, avete capito bene, il riarmo.
Sulla carta (quella costituzionale, non carta igienica qualsiasi, insomma), c’e’ scritto che “L’Italia ripudia la guerra”. Evidentemente, pero’, non ripudiamo le armi.
Vi riassumo brevissimamente l’accaduto, alleghero’ poi in fondo al post i link dove approfondire la questione.
Dunque, la nostra INTERA CLASSE POLITICA (dalla estrema destra all’estrema sinistra), vota il 12 novembre la mozione per il riarmo.Potrei mettermi a fare una serie di sarcastiche considerazioni sul fatto che questi signori in genere non riescono ad accordarsi NEMMENO su come devono sputarsi in faccia (apertamente, di nascosto nel piatto, davanti alle telecamere,con molta saliva, senza saliva ma con fare sprezzante ecc) ma non lo faro’.
Troppo facile, come sparare sulla croce rossa.
Preferisco ricordare a tutti voi che le nostre tasse serviranno a pagare armi pesanti come gli F35, nuovi aerei da combattimento che costano circa 110 milioni di euro ciascuno.
Si avete capito bene, da combattimento
E si, 110 milioni di euro
Da combattimento?
Contro chi?
Siamo in guerra con qualcuno?
Credevo fossimo impegnati soltanto in missioni di pace
Cercando di ragionare sull’argomento, mi sono venute in mente diverse ipotesi per le quali ci dotiamo di un si’ vasto contingente da combattimento
Prima ipotesi
Il mostro di Loch Ness (Nessie) esiste ed ha sposato lo Yeti, dando origine ad una progenie mostruosa che e’ pronta ad attaccare la moderna societa’ occidentale superiore a tutte le altre, puntando ad obiettivi strategici: gli istituti di bellezza di Los Angeles e i centri dimagranti Sorbino.
Non possiamo ovviamente permettergli di distruggere i pilastri della nostra cultura.
Non so perche’ ma questa ipotesi mi convince poco
Seconda ipotesi
Stanno arrivando gli alieni
Una decina d’anni fa, il solito gruppo di scienziati nerds chiusi in un osservatorio astronomico,ha scoperto che si sta avvicinando alla terra un’astronave proveniente da qualche punto lontanissimo nell’universo. A breve arriveranno sulla terra. E’ impossibile stabilire se siano buoni o cattivi per cui, nel dubbio, appena arrivano nella ionosfera gli mandiamo contro una simpatica bomba di benvenuto (sparagli Piero, sparagli ora).
Cosi’, tanto per tagliare la testa al toro.
Non so perche’ ma questa ipotesi mi convince ancora meno della prima.
E poi non mi sembra granche’ educato bombardare gli alieni a livello preventivo..e’ anche vero che chi mena per primo mena due volte..(e dopo un colpo sparagli ancora)
Terza ipotesi
Esiste un paese, in medio oriente, comodamente seduto su un oceano di petrolio (ovvero su un fracco di soldi) che non abbiamo ancora devastato: L’Iran. A differenza dell’Afganistan e dell’Iraq, pero’, l’Iran le armi di distruzioni di massa ce l’ha eccome.
Lascio a voi le conclusioni
(Finche' non lo vedrai esangue
cadere a terra a coprire il suo sangue)
Per cui:
se vi rode che ancora una volta i soldi delle nostre tasse non vengano utilizzati per costruire scuole, strade, ospedali;
se siete terrorizzati come me dalla terza ipotesi
se ve ne viene in mente una quarta ancora piu’ terrificante (vi prego,per favore non me la dite!!)
diffondete questa info a chiunque conosciate
vi allego i link per approfondire la questione, c’e’ un appello in internet del promotore dell’iniziativa: Alex Zanotelli
http://www.megablog.it/viceversa/item/alex-zanotelli-finanziaria-armi-politica-che-vergogna
http://unimondo.oneworld.net/article/view/155370/1/
Qualsiasi novita’ in materia sara’ da me prontamente pubblicata su questo blog.
Cadesti a terra, senza un lamento
E ti accorgesti in un solo momento
Che il mondo per te finiva quel giorno
E non ci sarebbe stato ritorno
(La guerra di Piero, F. De andre’)
Si, avete capito bene, il riarmo.
Sulla carta (quella costituzionale, non carta igienica qualsiasi, insomma), c’e’ scritto che “L’Italia ripudia la guerra”. Evidentemente, pero’, non ripudiamo le armi.
Vi riassumo brevissimamente l’accaduto, alleghero’ poi in fondo al post i link dove approfondire la questione.
Dunque, la nostra INTERA CLASSE POLITICA (dalla estrema destra all’estrema sinistra), vota il 12 novembre la mozione per il riarmo.Potrei mettermi a fare una serie di sarcastiche considerazioni sul fatto che questi signori in genere non riescono ad accordarsi NEMMENO su come devono sputarsi in faccia (apertamente, di nascosto nel piatto, davanti alle telecamere,con molta saliva, senza saliva ma con fare sprezzante ecc) ma non lo faro’.
Troppo facile, come sparare sulla croce rossa.
Preferisco ricordare a tutti voi che le nostre tasse serviranno a pagare armi pesanti come gli F35, nuovi aerei da combattimento che costano circa 110 milioni di euro ciascuno.
Si avete capito bene, da combattimento
E si, 110 milioni di euro
Da combattimento?
Contro chi?
Siamo in guerra con qualcuno?
Credevo fossimo impegnati soltanto in missioni di pace
Cercando di ragionare sull’argomento, mi sono venute in mente diverse ipotesi per le quali ci dotiamo di un si’ vasto contingente da combattimento
Prima ipotesi
Il mostro di Loch Ness (Nessie) esiste ed ha sposato lo Yeti, dando origine ad una progenie mostruosa che e’ pronta ad attaccare la moderna societa’ occidentale superiore a tutte le altre, puntando ad obiettivi strategici: gli istituti di bellezza di Los Angeles e i centri dimagranti Sorbino.
Non possiamo ovviamente permettergli di distruggere i pilastri della nostra cultura.
Non so perche’ ma questa ipotesi mi convince poco
Seconda ipotesi
Stanno arrivando gli alieni
Una decina d’anni fa, il solito gruppo di scienziati nerds chiusi in un osservatorio astronomico,ha scoperto che si sta avvicinando alla terra un’astronave proveniente da qualche punto lontanissimo nell’universo. A breve arriveranno sulla terra. E’ impossibile stabilire se siano buoni o cattivi per cui, nel dubbio, appena arrivano nella ionosfera gli mandiamo contro una simpatica bomba di benvenuto (sparagli Piero, sparagli ora).
Cosi’, tanto per tagliare la testa al toro.
Non so perche’ ma questa ipotesi mi convince ancora meno della prima.
E poi non mi sembra granche’ educato bombardare gli alieni a livello preventivo..e’ anche vero che chi mena per primo mena due volte..(e dopo un colpo sparagli ancora)
Terza ipotesi
Esiste un paese, in medio oriente, comodamente seduto su un oceano di petrolio (ovvero su un fracco di soldi) che non abbiamo ancora devastato: L’Iran. A differenza dell’Afganistan e dell’Iraq, pero’, l’Iran le armi di distruzioni di massa ce l’ha eccome.
Lascio a voi le conclusioni
(Finche' non lo vedrai esangue
cadere a terra a coprire il suo sangue)
Per cui:
se vi rode che ancora una volta i soldi delle nostre tasse non vengano utilizzati per costruire scuole, strade, ospedali;
se siete terrorizzati come me dalla terza ipotesi
se ve ne viene in mente una quarta ancora piu’ terrificante (vi prego,per favore non me la dite!!)
diffondete questa info a chiunque conosciate
vi allego i link per approfondire la questione, c’e’ un appello in internet del promotore dell’iniziativa: Alex Zanotelli
http://www.megablog.it/viceversa/item/alex-zanotelli-finanziaria-armi-politica-che-vergogna
http://unimondo.oneworld.net/article/view/155370/1/
Qualsiasi novita’ in materia sara’ da me prontamente pubblicata su questo blog.
Cadesti a terra, senza un lamento
E ti accorgesti in un solo momento
Che il mondo per te finiva quel giorno
E non ci sarebbe stato ritorno
(La guerra di Piero, F. De andre’)
Risultati del sondaggio di Punzy numero 4
Ricordo la domanda: Sondaggio a scopo conoscitivo: cos'e' la sindome premestruale?
Il 59% dei miei blogger ha risposto:
e' una cosa che fa piangere le donne se gli fai un complimento, s'incazzano se non glielo fai e ridono istericamente a barzellette sul calcio che non capiscono. Io ho paura della sindrome premestruale."
Bravi, molto bravi. Fate bene ad averne paura.
Il 10% ha risposto: “La sindrome premestruale e' un'altalenante scarica di ormoni che rende le donne piu' irritabili proprio quando hanno le tette piu' grosse”
Anche questo e’ vero
Una sola persona (maschietto?) ha risposto che la sindrome premestruale e' la versione new age del vecchio e borghese mal di testa (una scusa per non scopare)
Ti faccio i complimenti ,anonimo blogger, per l’originalita’ ed il coraggio della risposta. Sul serio eh? non sono ironica.
Giuro
Mi piace chi non segue la corrente
Il 59% dei miei blogger ha risposto:
e' una cosa che fa piangere le donne se gli fai un complimento, s'incazzano se non glielo fai e ridono istericamente a barzellette sul calcio che non capiscono. Io ho paura della sindrome premestruale."
Bravi, molto bravi. Fate bene ad averne paura.
Il 10% ha risposto: “La sindrome premestruale e' un'altalenante scarica di ormoni che rende le donne piu' irritabili proprio quando hanno le tette piu' grosse”
Anche questo e’ vero
Una sola persona (maschietto?) ha risposto che la sindrome premestruale e' la versione new age del vecchio e borghese mal di testa (una scusa per non scopare)
Ti faccio i complimenti ,anonimo blogger, per l’originalita’ ed il coraggio della risposta. Sul serio eh? non sono ironica.
Giuro
Mi piace chi non segue la corrente
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