Punzy, la fame e le truffe alimentari

Dunque, io definisco truffe alimentari quelle inezie gastronomiche che non soddisfano lo scopo primario per il quale sono state acquistate, ovvero saziare la mia fame.
Le principali truffe alimentari che io ho incontrato nella mia vita sono tre:

Lo yogurt
Alzi la mano chi dopo aver mangiato uno yogurt si sente sazio.
Ora alzi la mano chi, dopo aver mangiato uno yogurt, si sente sazio per piu’ di 10 minuti…siamo rimasti in pochi, eh? No dico, una cosa che ti viene venduta come spuntino sano e che non ti fa ingrassare e che tu mangi con la fiducia propria di un consumatore attento che non si vuole strafogare la barretta di Mars perche’ e’ meglio non esagerare con le schifezze deve avere un effetto durevole e invece no; io mangio lo yogurt, per i primi dieci minuti mi sento gonfia e temo possa uscirmi dalle orecchie e poi il mio stomaco lancia i razzi fotonici oppure non lo so qualche altra arma distruttrice e mortale e lo yogurt viene sconfitto, distrutto, polverizzato, come se non fosse mai esistito e conseguentemente io devo mangiare di nuovo. E dato che la soddisfazione psicologica di mangiare uno yogurt e’ pari a zero, non se ne parla di mangiarne un altro, vado sul panino con le melanzane sott’olio. Allora era meglio che mi mangiavo direttamente il panino, senza ingurgitare fermenti lattici che ripristinano la flora batterica del mio stomaco che, a quanto pare, non ha bisogno alcuno di ripristinarsi; oddio, non ho mai mangiato le pietre ma ho come la sensazione che i razzi fotonici funzionino pure con quelle.

Le gallette di riso o di mais
Diciamolo, se Dio avesse voluto che mangiassi grano e mais mi avrebbe fatta con le piume e messa in una stia puzzolente piena di merda a covare uova. Uh, forse in una metaforica stia piena di merda ci sono gia ma lasciamo stare; il fatto e’ questo: tu tieni il languorino allo stomaco e mangi una galletta di riso e poi un’altra e un’altra ancora e la fame non se ne va, semplicemente perche’ non le hai fornito una buona ragione per andarsene; il mio stomaco, per nulla influenzato da anni di pubblicita’ martellante salutista, delle gallette di riso se ne fotte e hai voglia a mangiare e a berci sopra litri di acqua della salute, sperando che facciano mappazza nel tuo stomaco e finalmente l’appetito trovi pace, ha ha ha che pia illusione. Molti dicono: quelle di mais sono piu’ buone.
Vero.
Se preferisci il sapore del cartone a quello del polistirolo, le gallette di mais fanno proprio per te

Il sushi
E adesso non pensate che sono la solita meridionale che vuole mangiare solo carbonara e pastiera; il fatto che io cada in deliquio di fronte alla carbonara e alla pastiera non ha nulla a che fare con questo post. Io non sono la tipica italiana che va all’estero e cerca disperatamente gli spaghetti alla matriciana; io sono curiosa di scoprire gli itinerari gastronomici delle altre culture ma il sushi, ma andiamo e non e’ perche’ e’ pesce crudo, io vengo da Napoli, noi li’ mangiamo le cozze crude al posto del pop corn quando andiamo al cinema, figurarsi; e’ perche’ non sa di niente, cioe’ e’ una cosa molliccia e sciapa ma che pesce e’, pesce nulla? Ma poi no, non e’ nemmeno che non sa di niente e’ che scusa tu vai al ristornate giapponese ed apri un mutuo per pagare il conto e poi una volta uscita da li’ devi infilarti di corsa in un Mac Donald’s perche’ comunque lo stomaco non lo sa che tu hai cenato, almeno il mio, di stomaco, non lo sa che ho cenato quando mangio il sushi,riceve questa inezia alimentare, la disintegra e aspetta che tu mangi per davvero. E adesso si porta pure come aperitivo: andiamo a fare l’aperitivo li’ con il sushi? Secondo me pensano che e’ una cosa chic fare l’aperitivo con il sushi, che la gente che ti vede mangiare pesce crudo alle sette di sera ti invidia, come no, specialmente quando nell’aire iniziano a diffondersi i profumi della cena e il soffritto di cipolla e l’odore della fettina panata ti fanno ricordare che sei vivo e, soprattutto, che hai ancora fame

Va bene, il problema potrebbe essere che io ho troppa fame.
Resta il fatto che si devono inventare degli snack che mi saziano, senno’ io sono una consumatrice scontenta.