Il 2010 che vorrei

Ogni anno faccio questa lista che non si avvera mai. ......Vabbe’ la speranza e’ l’ultima a morire

Gennaio
A Napoli, durante i fuochi di capodanno, viene fatta esplodere a Piazza del plebiscito la famosa “bomba Quagliarella”, botto di fine anno costruito con otto tonnellate di polvere pirica importata direttamente dalla Cina attraverso gli scugnizzi dei quartieri spagnoli; l’esplosione rivela un antico tempio greco, tre catacombe dell’epoca romanica, un mazzo di carte truccato di chiara matrice borbonica e tutta la munnezza sparita da Napoli che adesso si capisce dove era stata messa; i napoletani, gente che raramente fa rivoluzioni ma quando le fa non capisce piu’ niente, prende le mazze chiodate, i bastoni, le torce incendiarie e va nell’Urbe a distruggere Montecitorio; si uniscono a loro quelli incazzati per la TAV, i terremotati dell’abbruzzo, i siciliani e i calabresi che si sono rotti le palle del ponte sullo stretto e vorrebbero, invece, per esempio delle strade percorribili e gli utenti di TRENITALIA, che stavano solo aspettando l’occasione di menare le mani.
La devastazione e’ totale
Punzy balla nuda sulle rovine

Febbraio
Viene indetto il bando di gara per la ricostruzione di Montecitorio; un imprenditore brianzolo dal passato oscuro tenta di aggiudicarsi l’appalto. Le ronde napoletane che presiedono Montecitorio utilizzano con dovizia di goduria dei grossi randelli ed e’ di nuovo festa. Il governo, in stato confusionale, decide di abolire il festival di Sanremo per riguadagnare consensi nei sondaggi. Povia si suicida, Albano decide di cantare lo stesso in mezzo alla strada fuori all’Ariston, per protesta.
I Sanremesi lo pistano a sangue, per protesta.

Marzo
Siamo sotto elezioni regionali e il governo, per riguadagnare consensi nei sondaggi, triplica le trasmissioni di Maria De Filippi affiancandole lo scrittore Moccia; la gente va in visibilio e la manovra ottiene l’effetto sperato, fino a quando un Transessuale brasiliano non fa uscire un video hard in cui Moccia, mentre sniffa cocaina in boxer leopardati, dichiara di odiare i giovani e i lucchetti. Le vendite del 10 nuovi libri di Moccia tra cui: scusa se ti metto le corna con una diciannovenne porca, crollano a picco. La De Filippi si nasconde sotto una mattonella.

Aprile
Ormai non si capisce piu’ niente, in Italia: non si sa chi ha vinto le regionali e i politici, per decidere chi ha ottenuto la maggioranza delle regioni, decide democraticamente di effettuare delle gare a chi piscia piu’ lontano; camera e senato sono dunque impegnate a riempire di urina il centro storico dell’Urbe e nel frattempo gli alieni ci invadono; fortunatamente sono pacifici, hanno gia colonizzato la Svizzera alcuni secoli fa.
Essi riportano l’ordine e la pace nel nostro paese, impiantando a tutti gli esseri urbani un microcip nel collo che se poco poco buttano una carta per terra parte una schicchera di corrente da tremila volts. Dato che con la dolcezza si ottiene tutto, nell’Urbe avviene un nuovo rinascimento

Maggio
Dato che l’effetto serra non se lo sono inventato gli ambientalisti, a maggio fanno 72 gradi all’ombra il lunedì, 13 con pioggia il martedì, 45 con 82% di umidita’ il mercoledì, il giovedì gli alieni che governano il nostro paese si rompono le palle di sto’ tempo di merda e indicono un summit con i principali paesi del mondo per capire cosa si deve fare con il clima e firmano un accordo per non inquinare piu’, tutti quanti, pure la Cina; I paesi riottosi al dialogo sono stati infatti convinti da una micidiale arma aliena che sganciata su un territorio uccide solo i capi di stato e salva la popolazione civile inerme.
Incredibile come si trovi sempre un accordo, quando si riuniscono uomini e alieni di buona volonta’

Giugno
Iniziano i mondiali di calcio; il nostro governo alieno, grazie alle potenti armi persuasive che detiene, chiede l’antidoping di tutti i giocatori di tutte le squadre e succede il macello: l’Italia risulta positiva pure alla Fanta.
Squalificata.
I cittadini vogliono pigliare un’altra volta le mazze chiodate e cacciare gli alieni ma con un’abile mossa strategica il governo decide di fare un simpatico campionato dilettanti:
tutti i cittadini potranno entrare negli stadi e tirare calci al pallone con la televisione che li riprende; sono inoltre ammessi in questo campionato:
cori razzisti
petardi lanciati sui giocatori
Striscioni inneggianti all’odio e a Povia morto
Con questo sistema, l’Italia si libera degli ultimi cittadini coglioni rimasti in giro

Luglio
Tutti al mare! Grazie alle misure antinquinamento varate dal nuovo governo alieno tutti i mari d’Italia tornano puliti; inoltre, incentivi forniti alle aziende balneari fanno scendere i prezzi e le riviere si riempiono di turisti; l’afflusso di danaro nelle casse dello stato e’ tale da coprire finanziarie fino al 2017. Nel frattempo, i politici hanno finito di fare la gara di chi piscia piu’ lontano: e’ foto finish tra Schifani e Pannella; i radicali organizzano uno sciopero della fame per chiedere la moviola sull’ultima goccia.
Dato che fa caldo, PD e PDl decidono che di questo nuovo governo tutto strano senza infiltrazioni camorristiche e mafiose si occuperanno quando tornano dalla Costa Smeralda; previsto nuovo inciucio bilaterale per settembre.

Agosto
Maxi operazione antimafia del nuovo governo alieno; vengono catturati tutti i superlatitanti che stavano in Costa Smeralda, in alcuni confortevoli bunker in Brianza e negli slip di alcune veline.
Il paese, libero per la prima volta dall’antistato, festeggia tipo carnevale di Rio per sette giorni e sette notti, il governo vola nei sondaggi e nessuno si caga il nuovo reality estivo ideato dalla de Filippi da sotto alla mattonella: l’isola dei cornuti.

Settembre
La crisi impazza; fabbriche chiudono, impiegati ed operai salgono su tutti i tetti disponibili; i sindacati nel frattempo decidono che il tresette e’ meglio della briscola.
Gli alieni al governo varano delle misure anticrisi decisamente efficaci e una serie di ammortizzatori sociali che aiutano i cittadini nei momenti bui; inoltre promulgano una legge che proibisce le cessioni d’azienda a societa’ fittizie, il subappalto di uomini e mezzi e la delocalizzazione delle attività in paesi stranieri; contemporaneamente fornisce incentivi e detassazioni alle aziende che assumono lavoratori con contratto a tempo indeterminato. La stampa estera inizia ad interessarsi al nostro governo per ragioni diverse dalla necessita’ di farsi due risate e l’Economist titola: “L’italia esce dalla crisi grazie agli spiccioli trovati tra le poltrone di Montecitorio “ " Solo con quelli ci abbiamo fatto la copertura economica per sanita’ ed istruzione", afferma il presidente del consiglio alieno

Ottobre
Grazie alla riforma e alle sovvenzioni erogate alla scuola pubblica, l’Italia si prepara a formare una nuova popolazione colta e amante delle arti . I cittadini iniziano a spegnere le televisioni e a leggere con i propri figli. La nostra vecchia classe politica, dopo un inciucio a base di zuppa di pesce e bollito misto (per par condicio piatti tipici di entrambi gli schieramenti) formano un’unica coalizione chiamata PDA: partito dell’amore.
Gay, trans, fricchettoni e buddisti fraintendono e tentano di iscriversi ma vengono scommati di sangue dalle frange leghiste della coalizione. Il progetto politico, il cui simbolo e’ un cuoricino con le alucce trafitto da una freccia, naufraga a causa delle mazzate somministrate ai trans, ai fricchettoni e ai buddisti; il nuovo governo alieno, infastidito da questa opposizione balorda, revoca le pensioni a vita a tutta la vecchia classe politica, ottenendo un risparmio cosi’ enorme che non riescono nemmeno a calcolarlo; l’Italia sta a posto per i secoli dei secoli

Novembre
Il papa, che da quando sono arrivati gli alieni sta perdendo consensi nei sondaggi (soprattutto da quando il ministro degli esteri alieno ha dichiarato: mi sono girato tutto l’universo: di Dio non c’e’ traccia) decide di recuperare fedeli con una bellissima enciclica chiamata: Mors alienis, in cui invita i fedeli a pregare che schiatti il nuovo governo. L’italia piu’ colta ed erudita inizia a chiedersi cosa c’entri la fede cristiana con l’odio e con l’augurio di morte al miglior governo degli ultimi 151 anni; rimangono a sostegno del pontefice il cardinale Tettamanzi, gli esponenti della Cei, sette papa boys e due colombe bianche

Dicembre
E viene Natale; grazie al rinnovato benessere economico l’Italia si fa una gran mangiata e una gran bevuta. Il nuovo paese laico, anche se ha mandato a quel paese la tiara e la porpora, decide che straforgarsi per 15 giorni e’ comunque una gran bella tradizione. I regali rimangono, ci sono soldi, si spende tanto, l’economia riparte definitivamente
Un editore emergente e coraggioso legge questo pezzo della Punzy e la pubblica, rendendola ricca, famosa e anche un po’ stronza

E l’anno finisce in gloria, come tutti i salmi

Buon 2010 a tutti