martedì 14 agosto 2007

DRAMMI AZIENDALI

Voci di corridoio allarmanti girano in questi giorni nell’azienda dove lavoro…si parla di chiusura di alcune sedi, personale trasferito in altre e lontane parti d’Italia…
…catastrofi varie vengono predette dalle Cassandre di turno: sette vacche magre si abbatteranno sulle scrivanie dei dirigenti, milioni di cavallette invaderanno la sala mensa e poi una luce piombera’ dal cielo e salvera’ dal licenziamento solo i raccomandati.
Cosi’ e’ scritto.
Io non ho ben capito come funzionano le voci di corridoio aziendali: quando si vocifera che stanno arrivando aumenti a pioggia e che prosciutti e salami verrano distribuiti ai piu’ meritevoli e non solo ai soliti leccaculo, la voce viene puntualmente smentita dai fatti e si rivela infondata. Se invece si predicono catastrofi,esse si avverano, puntualmente. Forse le voci di corridoio positive vengono sparse in giro da appositi mentitori aziendali prezzolati, allo scopo di renderci scettici sulle voci di corridoio stesse e far si che nessuno presti piu’ attenzione alle chiacchiere.
Lo scopo della costruzione di un certo scetticismo nell’animo del lavoratore occorre ai nostri capi: se noi prestassimo orecchio alla voci di corridoio che girano potremmo avere voglia di saperne di piu’ e chiedergli se hanno maggiori info e loro, che sanno ma non possono parlare perche’ gli amministratori delegati gli hanno rapito i figli e li minacciano di morte orrenda, sudano freddo e devono inventare delle scuse patetiche del tipo: “ ma no, quale trasferimento di sede, andiamo solo a fare una gita aziendale”..il tutto detto mentre un energumeno lo sta mettendo in un grosso scatolo di cartone con sopra un' etichetta:”Capo –destinazione Timbuctu’”
L’effetto sorpresa delle cattive notizie aziendali e’ considerato determinante dai grandi capoccia della ditta.
Se la cattiva notizia tu non te l’aspetti proprio, quando ti viene comunicata ci sono maggiori speranze che ti colga un infarto multiplo e muori sul colpo, cosi’ l’azienda puo’ finalmente liberarsi del tuo contratto a tempo indeterminato.
Diabolicamente geniali...

venerdì 3 agosto 2007

TRENITALIA

Era tutto predeterminato.
Uno sporco e dannato piano.
Tra l’altro, assolutamente riuscito.
Congratulazioni, machiavellici dirigenti di trenitalia, ci siete riusciti. Ci state stremando da anni, noi poveri pendolari, rendendo gli intercity assolutamente impraticabili sistemando ad hoc nei sedili pulci e zecche, defecando senza tirare lo sciacquone negli angusti gabinetti degli scompartimenti, seminando cartacce unte di parmigiana di melanzane nei corridoi…e noi niente, resistevamo eroici, continuavamo a prendere l’intercity tentando di risparmiare qualche euro, che la vita dei pendolari che prendono una paghetta mensile e’ veramente dura…Sicuramente voi giovani pierfighi dirigenti di trenitalia stavate la’ nelle vostre stanzette con gli screensaver di Pamela Anderson a pulirvi le orecchie con i cotton fioc mentre i vostri capi vi tempestavano di mail con gli obiettivi mensili annuali decennali e tutti questi obiettivi dicevano una sola cosa: “dirottare il flusso di pendolari verso gli Eurostar”. E allora vi siete sdraiati per terra con una finta tuta da metalmeccanici bloccando i binari e facendo arrivare gli intercity in ritardo di settimane, inoculato nei panini di plastica dei bar di chef express i bacilli del colera,avete tolto le carrozze fumatori spargendone il loro contenuto sui poggiatesta dei sedili…ma non e’ servito..chi di noi e’ sopravvissuto ha continuato a snobbare gli schifosi eurostar stretti angusti e ingiustamente costosi..
Per cui avete inventato la strategia vincente, quella definitiva e globale, quella contro la quale non potevamo nulla..ci avete chiuso i rubinetti dell’aria condizionata.
Bravi
Nessuno puo’ riuscire a sopravvivere il 2 agosto alle due di pomeriggio fermo nella campagna pontina perche’ le mucche assassine si sono piazzate sui binari e non ricevere nemmeno il conforto di un soffio d’aria fresca.
Mi rimane solo il dubbio se lo sporco lavoro lo abbiate fatto voi o astuti sicari prezzolati
Me la pagherete, lo giuro

ASSICURAZIONI URBANE

Ma come funzionano???
Ieri mi e’ arrivata una lettera della mia compagnia assicurativa in cui si congratulava con me per essere giunta in seconda classe, e come sono stata brava a non fare mai incidenti ne’ ad investire mai cittadini comunitari ed extracomunitari sulle strisce pedonali. Sono commossi dalla mia disciplina.
Per cui, quest’anno il mio premio assicurativo aumentera’
Ah vabbe’
Certo
Voglio dire, tanto valeva allora mettermi alla guida ubriaca o ricolma di sostanze psicotrope a fare zig zag tra i bimbi rom in un campo nomadi
Questo accade perche’, nella nostra moderna societa’ civile occidentale superiore a tutte le altre, io pago l’assicurazione anche per quelli che abitualmente si lanciano dalle rapide con la macchina o fanno i funamboli sul gard rail con le moto….brutti cittadini indisciplinati che non sapete guidare e quando vi arrivano le multe vi fate togliere i punti dalla patente di vostra nonna io vi dico una cosa: questo paese sta andando in rovina perche’ siete zotici privi di qualsiasi senso civico e coscienza sociale. Vi auguro l’ebollizione del motore sulla Salerno – Reggio calabria. A mezzogiorno. Con il cellulare scarico e a 10 km dalla colonnina piu’ vicina del soccorso stradale. A ferragosto.
Alle compagnie assicurative che comunque non me la contano giusta io dico questo:
VI METTO NELLA LISTA DELL’ODIO e lo fara’ anche tanta gente che legge questo blog. E quando si sta nella lista dell’odio di tante persone bisogna stare attenti: tanta gente incazzata = folla inferocita
Equazione fondamentale della societa’ urbana:
la razionalita’sta alla folla inferocita come le prostitute ai deputati dell’UDC: non si sono mai visti ne’ conosciuti e se c’erano eventualmente dormivano
Meditate…