Lista dell'odio speciale Natale

mentre voi perdete tempo a diventare tutti più buoni e a sputtanarvi le tredicesime comprando regali e addobbi di plastica spruzzati d'oro e d'argento, io compilo diligentemente la mia lista dell'odio natalizia, eccovela qua:

Le lucine colorate intermittenti

si, lo so che le odiavo anche lo scorso natale ma le hanno rimesse anche quest'anno, quindi le ri-odio; funziona così: i miei vicini addobbano i balconi come piste dell'areoporto e io odio i loro addobbi intermittenti; se non vuoi che li odio non li mettere, scusa. Tra l'altro, in questo Natale sobrio e all'insegna della crisi, non capisco perchè sprecare soldi di corrente per trasformare le finestre e i balconi in succursali kitch del salotto di Marina Ripa di Meana

Il traffico prenatalizio

Postulato: Ormai qualunque quartiere di quest'Urbe ha almeno due centri commerciali

Ne discende che: qualunque strada di qualunque rione porta ad un qualunque centro commerciale

conseguenza: a qualunque ora di qualunque giorno tu esci di casa, rimani imbutato in una qualunque strada che porta ad un qualunque centro commerciale.

I cinepanettoni natalizi

Io su questo argomento vorrei spenderci due parole, perchè devo fare un doloroso quanto doveroso outing: per anni ho sprecato il mio odio direzionandolo contro i cinepanettoni; li ho ampiamente dileggiati sulle pagine di questo blog, su Facebook e verbalmente da vicino con chiunque volesse o dovesse ascoltarmi. Adesso ho capito che questo atteggiamento è ingiusto e profondamente sbagliato: i cinepattoni sono innocenti, sono creature di Dio come me e come voi: non hanno chiesto di nascere, uno sceneggiatore disonesto li ha partoriti e un produttore furbastro li ha messi in commercio...essi vivono incolpevolmente, come i colibatteri fecali, la loro breve vita, colpendo involontariamente quanti più imbecilli è possibile. L'unica soluzione per difendersi da essi è pulire bene il water e tirare decisi lo sciacquone, sperando che vadano giu nelle fogne quanti più spettatori idioti possibili perchè, signori, i VERI colpevoli sono quelli che se li vanno a vedere, i cinepanettoni e li trovano pure divertenti. Quelli che si scompisciano dalle risate a vedere il comico del momento che si becca una pallonata nelle palle o Christian De Sica che fa le puzze e i rutti e che dice mortacci tua; per completezza di informazioni, cari cinespettatori natalizi, sappiate che Christian De Sica scorreggia anche a giugno e sono certa che getta mortacci a destra e a manca anche in tutti gli altri periodi dell'anno. I cinepanettoni sono un imbroglio mediatico, frutto di una bieca propaganda populista, come le barzellette con lo svizzero, il francese e l'italiano, dove l'italiano è sempre più furbo e vince sempre. L'italiano, signori miei, non vince mai, azzecca solo figure di merda. E le risate che sentite in sala, carissimi, è il resto del mondo che ride di noi

ah buon natale eh

Lista dell'odio numero 39- speciale con dedica

Visto che non si sa per quanto ancora esisteremo, noi blogger, ritengo opportuno scaricare il mio velenoso fiele finchè sono in tempo..questa è per voi, o popolo padano

io odio e schifo i leghisti

Si, lo so che in mezzo a voi ci saranno pure 4 o 5 persone che magari sono brava gente,onesta, lavoratrice e tutto ma comunque con l'unico macroscopico difetto di credere che esista la Terra Di Mezzo e di esserne i Degni Abitanti, Hobbit, gnomi o verdi folletti ricchioni che siano; beh mi dispiace, brava gente, vi accompagnate male e quindi odierò anche voi.

mai vista, in tutta la mia vita, gente disgustosa come voi, egoista, gretta, meschina e ignorante, che si inventa da sola una favola in cui credere per divorarsi tutto il PIL nazionale e poi si autoconvince che la favola è vera, figuriamoci; Alberto da Giussano, certo, come no; io invece discendo da Amelia la fattucchiera che ammalia, quella che viveva sul Vesuvio e faceva gli incantesimi per rubare la Numero 1 di zio Paperone e, sottolineo, IL VESUVIO ALMENO ESISTE..come fate a discendere tutti dalla stessa persona eh? ha avuto millemila figli? perciò siete tutti idioti, perchè vi sposate tra parenti da generazioni? o c'è qualcosa nell'acqua, quell'acquaccia zozza del Pò che vi scolate ogni anno, l'epatite vi va al cervello, forse? possibile che se interrogati rispondiate solo a parolacce, gestacci indegni e bofonchiamenti indistinti? almeno Bossi ha avuto un ictus, rincoglionito ci è diventato, voi che scusa avete? e comunque, rincoglionito e buono, almeno poggia il culo su una comoda poltrona mentre voi vi spaccate i reni nei campi, nelle fabbriche, nel traffico di Milano, nelle nebbie della Bassa, cosa state ad osannarlo? vi lamentate che lo stato italiano vi mangia i soldi delle tasse, beh devo darvi una notizia: lo stato italiano è Bossi. Lui è un ministro dello stato italiano. LUI VI MANGIA LE TASSE, ve le mangia in faccia con la bocca aperta ragliando incomprensibili insuti allo stato che lui stesso rappresenta, urlando che si vuole secernere da esso, sempre mentre mangia, beninteso. E voi lì creduloni che abboccate siiiiiiiiiiiii secessiuuuuuuuuuuuuuuuuun ma ndò cazzo annate? e, soprattutto, chi minchia vi trattiene? via, sciò che qui teniamo da fare, dobbiamo risanare un bilancio in deficit, cacciare a calci in culo la casta, lottare per non essere imbavagliati e quei dieci pezzenti si lamentano che non vogliono essere più italiani .. io ancora devo capire cosa ci fate ancora qui. Cioè voi volete che 45 miolini di italiani riconoscano la vostra inesistente Terra di Mezzo dichiarandovi ufficialmente personaggi inventati di una favola inconsistente invece di andarvene voi sette da un'altra parte; dovremmo concedervi di occupare chilometri di suolo pubblico a gratis perchè voi lavorate, voi sette intendo, e reggete il peso di tutto il paese, novelli Atlante ma almeno vi sentite mentre dite questa cosa? vi ascoltate? quei rumori di sottofondo che sentite e che non sapete identificare sappiatelo, è il resto del mondo che cerca educatamente di non ridervi in faccia. E poi, dove siete? quali sono i confini della Padania? le regioni confinanti si sono affrettate a dire che non vi conoscono, mai visti nè sentiti prima e che loro non è che possono fare le badanti a sette rincoglioniti, che qua ognuno tiene i guai suoi; quindi dove lo facciamo questo muro? nel lombardo veneto? e come la mettiamo con quei padani che leghisti non sono? li cacciamo? ah gia ma dimenticavo! i padani non leghisti sono un disonore!!! come li chiamate voi? traditori della razza? o traditori del loro sangue, come i maghibuoni di Harry Potter che volevano bene agli umani? ma forse state faecndo un gioco di ruolo e noi non abbiamo capito? Voldemort lo fa Bossi, i maghi buoni i padani non leghisti e voi fate i Mangiamorte...dobbiamo quindi solo trovare una quattrocchia volante che vi fa fuori a tutti allora, e stiamo apposto.

nel frattempo, io direi, per evitare ulteriori danni, di mettervi tutte quelle magliette che vi siete fatti stampare "io esisto e sono padano" (a proposito di soldi buttati, poi parlano degli sprechi del sud) le magliette dicevo e mettetevi tutti in fila fuori a quelle quattro stanze pidocchiose che sarebbero i ministeri al Nord , lo specchietto per le allodole che hanno approntato in fretta e furia per tenervi buoni, le noccioline buttate alla scimmie, praticamente, no ma io dico possibile che siate così ottusi da pensare che le noccioline siano il premio? quello è il vostro prezzo? persino Giuda prese trenta denari e voi quattro noccioline! vi buttano due nocelle a terra e voi zac! vi precipitate a prenderle come fossero il mondo intero, astiosi ed iracondi come se il problema fosse tutto lì, nelle noccioline, come se da esse dipendesse la rabbia, la paura e la xenofobia che vi contraddistinguono, le noccioline, si, le noccioline sono il maltolto, la chiave universale del vostro scontento, l'emblema primordiale di ciò che vi è stato sottratto ai tempi inesistenti di Alberto da Giussano; poi mentre vi precipitate a raccogliere le noccioline come scimmie antropomorfe rese irritabilli dalla cattività arriva il gorilla major che vi fotte la moglie, il portafogli e il cellulare ma vuoi mettere, voi avete preso le noccioline. Idioti. Le magliette, dicevo; mettetele come una bella stella di David al braccio e fate la fila fuori lo stradone di Monza ed entrate uno alla volta, consegnate i vostri organi riproduttivi alla reception e poi uscite a dispedervi nelle nebbie facendo i gestacci che vi piacciono tanto, che ne so, ululare alla luna, mostrare il dito medio e gridare secesiuuuuuun, l'importante è che ci lasciate gonadi e ovaie perchè, francamente, permettervi di riprodurvi sarebbe un errore madornale che la nostra società pagherebbe per generazioni. Qui rischiamo che la prima elementare sia sostituita da una scuola di rutti e gestacci e le successive classi con niente, perchè dopo che hai imparato a fare i rutti e a mandare in culo la gente a caso, che altro devi imparare? Sapete una cosa leghisti belli? il vostro modo prepotente ed arrogante di porvi, la vostra xenofobia, il vostro razzismo, il vostro credervi superiori per niente ed arroganti come pochi sapete all'atteggiamento di chi somiglia? a quello dell'italiano medio. Medio, come il vostro dito alzato. Volete fare la razza ariana, i sangue puro, la banda degli onesti ma in realtà siete soltanto dei piccoli, furbi, disonesti e malfidati italiani

Tu vuò fa o padano, o Padano

ma sei nato in Italì

siente a mè nun ci sta niente a fà: tu si napulità

Lista dell’odio speciale referendum-Lista politicamente scorrettissima, se siete sensibili o polemici chiudete e non leggete, ci vediamo alla prossima

Allora
In realta’ questa non e' una lista e il mio, lo specifico, e’ un odio preventivo, tanto per mettere le mani avanti perche’ lo so che da lunedì pomeriggio qualcuno in questo buco ci finira’....ebbene io odiero’ (ma odio anche gia adesso) tutti quelli che questo week end non andranno a votare impedendo il raggiungimento del quorum ma comunque, sappiate, che odiero’ anche quelli che votano no
Le vostre obiezioni sul diritto di non andare a votare e anche tutti quei balbettii circa il fatto che siamo in una democrazia e quindi la potete pensare diversamente da me beh, sappiate che non reggono, per i seguenti motivi:
I vostri diritti non mi interessano
Le vostre opinioni nemmeno
Perche’ diciamocelo, il politicamente corretto sta a zero, o comunque non sta a me; io vi odio tutti: berlusconiani, leghisti, apolitici, antipolitici,disinteressati e indifferenti; vi ritengo personalmente responsabili dello stato in cui versa il paese in quanto, se la feccia che ci governa e’ li’, impunita ed impunibile, e’ colpa vostra che l’avete votata. Ergo, i voti che avete erogato fin’ora dimostrano che siete esseri inferiori, non in grado di distinguere delinquenti piazzisti imbonitori venditori di TECNOCASA dai politici veri, che non siete in grado di distinguere forma da contenuto e che, soprattutto, quando lo siete, dimostrate una dose di opportunismo cieco da far tremare le fondamenta delle cazzo di centrali nucleari che ci piazzeranno sotto il culo
Quindi vi odio
Questo week end e’ l’ultima possibilita’ che avete per mostrare al mondo intero che, nonostante cio’ che gli scienziati evoluzionisti sono pronti a giurare su di voi, avete un cervello.
Usatelo
Vi prometto che apriro’ il mio cuore al perdono per gli ultimi 17 anni

Forse

Lista del’odio TOTALE E GLOBALE 2010

L’odio scorre feroce nelle mie vene per quest’anno di merda e per tutte le cose che nel corso dei mesi mi hanno rotto grandemente i coglioni. A quanto leggo dalle liste dell’odio che mi avete inviato, anche voi come me avete i cuori gonfi di astio e siete pronti ad uscire col bazooka per fare una santa strage

Allora, almeno a parole, facciamola

Noi odiamo e odieremo sempre l’AMA, che ha tolto i cassonetti da mezzo alla strada e adesso per buttare la munnezza hai due ore di tempo al giorno, dalle sette alle nove quando arriva l’apposito camion; dobbiamo essere veloci e sprintanti, senno’ rimaniamo come i cretini con il sacchetto in mano e nessuno, nessuno dico, ci aiutera’ e dovremo trovare un posto nascosto in cui buttarlo facendo gli incivili perche’ il camion, signori, passa solo una volta nella giornata e se non sei stato proattivo beh, sei fottuto amico, rimani con la sacchetta in mano, in piedi come nel gioco delle sedie: tutto solo con la gente che ti guarda male, guarda quel cittadino lento e pigro, che sciocco, non si e’ svegliato in tempo..

Noi poi odiamo e odieremo sempre la tariffa bioraria per l’elettricita’, che non puoi fare niente di giorno, fermo con quell’interruttore sai? Che la corrente costa, costa MOLTO e la puoi usare soltanto dopo le sette, pena l’indebitamente eterno; peccato gente eh, che d’inverno alle quattro di pomeriggio devi accendere la porca luce perche’ non si vede un’emerita ceppa; certamente le compagnie elettriche non ci avranno pensato, non l’avranno fatto apposta, sono solo un po’ distratte, li mortacci loro, tocca fare le lavatrici a mezzanotte, vi odio bastardi e odio e lo odiamo TUTTI il SindacoDegliAltri, il carissimo Aledanno, niente piu’ buche e allagamenti, diceva, ma forse a casa sua, perche’ qua nel mondo dei comuni mortali le buche continuano a spuntare come funghi, fioriscono come acne sul viso degli adolescenti, sempre piu’ profonde, sempre piu’ insidiose, che ti fanno il trappolone: si riempiono d’acqua e tu non capisci che sono profonde e magari ci caschi dentro mentre stai andando a buttare la sacchetta e prendi la mega storta, perdi tempo, il camion passa e tu rimani infangato col sacchetto puzzolente e devi aspettare le sette di sera per farti la doccia, momento in cui accendere lo scaldabagno non ti ridurra’ sul lastrico e poi tutti i parenti e amici che hai sistemato ma io dico: non tenevi un muratore da sistemare che magari attappava le buche e univi l’utile al dilettevole? A' cazzaro: er gran premio del’Eur te lo fai tu e i parenti tuoi, noi stiamo solo aspettando che ti fai vedere da queste parti per fare il sopralluogo; sappi che ti aspetta una solenne, dignitosa e schiattosa pernacchia globale e poi odio, e odiamo tutti, quegli analfabeti del cazzo che scrivono la K al posto del CH ma che orrore grammaticale e’? Kiamami ma manco per il cazzo che ti “Kiamo” ma e’ una lettera in piu’ ma che ti costa scriverla? Ma ti e’ morta la maestra in terza elementare? Ma come hai fatto a conseguire un titolo di studio, scusa? E poi odiamo e odieremo sempre TRENITALIA, i suoi treni d’ante guerra, le sue discriminazione tra utenti di serie a dei frecciarossa e i pendolari, utenti di serie zeta che porco giuda manco se lo levano il vizio di pigliare il treno, Moretti cosi’ pensa, ma insomma questi si lamentano sempre ma allora andate in macchina, no? Moretti, ti auguro di venire a Roma e di cadere in una buca; le tue ricerche nel fosso dureranno anni e nel frattempo magari quest’azienda la prende in mano qualcuno di normale e competente e gia che ci siamo, sappi che anche nei frecciarossa i bagni ballano mentre cerchi di fare pipì e, comunque, quando esistono, fanno finta d'essere occupati e poi ovviamente odiamo Berlusconi ma di piu’ comunque, tutti gli stronzi che lo votano: odiamo tutti quelli che per i loro sporchi interessi lo appoggiano ma odiamo certamente di piu’ le persone CHE GLI CREDONO, che ancora lo reputano il superman che salvera’ l’Italia, ma pensate a chiudere in casa a doppia mandata le vostre figlie, idioti,ma toglietemi una curiosita’, oltre a Berlusconi credete anche a Babbo natale, alla Befana e alla fatina dei dentini? E non parliamo poi di quanto odiamo i leghisti, li odio talmente tanto che non riesco a dire chi odio di piu’, la scelta e’ vasta: Lancini, Maroni, Bossi, Calderoli voglio dire: come si fa a scegliere? Stanno tutti li’, a grufolare indisturbati nei recinti istituzionali; non saprei, sono indecisa, chi butto dalla torre? E’ una domanda a scelta multipla? Non possiamo regalarli alla scienza per studiarli come anelli di collegamento tra l’uomo e la fogna? La scienza di un paese estero ovviamente, molto lontano da qui, che ne so, la Nuova Zelanda, magari e poi odiamo i colleghi di lavoro idioti, quelli che nemmeno seminando due neuroni nella materia cerebrale e annaffiandola due volte a giorno riuscirebbero a produrre sinapsi; odiamo la sfiga, quella stronza che ci vede benissimo, al contrario della fortuna, ti punta, capito? La sfiga e’ infame e puntigliosa, fa le cose per bene, non approssima; e’ metodica, affila i coltelli, mette i puntini sulle i, rimane e permane fino a che non ha finito e spesso, diciamolo, non finisce in fretta; odio gli stronzi che la notte di capodanno approfittano per far esplodere bombe ritenute illegali fino alle 23.59 facendo morire di paura bambini ed animali e ovviamente Punzy, odio i SUV e le SMART, odio i pedoni che si fermano sulle strisce pedonali, a meta’ delle strisce pedonali per rovistare nella borsa mentre il traffico gli freme intorno; odio le vecchiacce di paese astiose e livide di rancore (si, lo so, un giorno saro’ come loro), odio l’opposizione inconsistente, per la quale il no e’ troppo e il si troppo poco, odio il papa e tutta la razza vaticanica, quei baciapile papisti ottusi del cazzo, che con tutti i problemi che ci sono nel mondo, stanno sempre a dare la colpa al preservativo e all’aborto;certamente non succede null’altro nell’universo che puo’ far piangere il bambin Gesu’; ovviamente i disordini mondiali accadono perche’ esiste la contraccezione, un punto di vista originale, ecco, questo si, ve lo concedo. Odio le multinazionali che sfruttano i dipendenti e che li mandano a lavorare nel punto piu’ lontano da casa per puro sadismo, odio i finti buonismi, i veri cattivismi, gli ipocriticismi, quelli che benpensano ma mal si comportano; odio i miei capelli, i chili di troppo, Taddeo e tutti la sua famiglia brufoloide che mi impazza in faccia; insomma: ODIO ERGO SUM

Odio e me ne vanto

Odio e me ne riempio, cosi’ quando saro’ schiacciata, avvelenero’ il mio schiacciatore

Aaaaaaahhhhh

Non so voi, ma io mi sento meglio

Cazzo.. va molto, molto meglio

Lista dell'odio numero 36

la lista non è in ordine decrescente, odio tutto in parallelo allo stesso modo e nella stessa quantità:

Il mio molare del giudizio inferiore destro, anzi LA PUNTA del mio molare del giudizio inferiore destro, che periodicamente buca selvaggiamente la gengiva tentando di spuntare, al presunto scopo di apportare nella mia vita un segno tangibile di avvenuta saggezza (e canuzie) ma poi, per ragioni note solo a lui, se ne ritorna dentro, il bastardo, salvo rispuntare fuori deturpandomi la guancia e l'umore non appena,che ne so, ho una riunione di lavoro con i capi dei capi dei capi alla quale mi presento con il bozzo sulla guancia e imbottita di antidolorifco; in genere a metà della mia presentazione mi addormento. Ah, odio anche il cugino del mio molare, l'orzaiolo, con il quale si dà il cambio ovviamente sempre in momenti strategici

Le macchinette 50, quelle piccole odiose trappole su quatro ruote, quelle che in realtà sarebbero dei motorini ma danno fastidio come 4 SUV; le stronze macchinette 50 e i loro stronzissimi guidatori, convinti, più di tutto il resto della dannata Urbe, che la strada sia loro e che le altre automobili, motorini e persone che vedono siano in realà esseri virtuali ed incorporei che possono facilmente attraversare indenni; il fatto che ogni volta che tentino di trapassare la materia si sfrantumino sull'oggetto stesso non li rende edotti sui principi della fisica

Taddeo, il brufulus maximus che periodicamente spunta sulla mia faccia; ogni volta che penso di essermene liberata ecco che spunta più purulento e grosso di prima; stavolta è così grosso che credo sia l'unico brufolo visibile dalla luna.

La fottuta pioggia, derivante dal fottuto monsone a sua volta dovuto ai fottuti cambiamenti climatici negati da ogni fottuta autorità dell'universo allo scopo di non fare nulla per evitare i fottuti cambiamenti climatici da cui deriva il fottuto monsone che porta la fottuta pioggia a secchi..ricorda anche a voi la fiera dell'est?

La tariffa bioraria dell'elettricità..io voglio sapere chi cazzo ha deciso che posso fare lavatrici, stirare e accendere il forno SOLO DOPO LE 19, perchè se lo faccio prima, se per esempio mi viene voglia di farmi una cosa al forno a pranzo, quella cosa al forno rischio di pagarla come una collana di cartier, perchè PRIMA DELLE 19 L'ELETTRICITA' COSTA IL QUADRUPLO; le torte al forno costano come i diamanti..questa società è malata, MALATA, vi dico che c'è qualcosa di tremendamente sbagliato in tutto questo..allora scusa io vado da Cartier mi prendo un anello e ti lascio quattro focacce al forno, scusa, hanno lo stesso valore perchè non lo posso fare? eh? eh? se costano uguale sono prodotti equivalenti no?? no??

lista del'odio num 35-special guest star

Gente, questa e’ una lista dell’odio dedicata; il mio odio per l’oggetto di questa lista e’ talmente grande che se si potesse incanalare in un filo elettrico potrei illuminare tutta la strafottuta Padania

Al primo e unico posto della lista dell’odio troviamo: il sindaco di Adro Oscar Lancini

Lancini, ti odio
Ti odio perche’ ti sei permesso di mettere in una scuola elementare un simbolo leghista, l’equivalente politico dell’isola che non c’e’ di Peter pan visto che simboleggia una terra che esiste soltanto nella mela bacata e fracica che risiede nella testa tua e di un altro manipolo di folli tutti scappati dallo stesso manicomio; non riesco a capire perche’ non siate inseguiti da un nutrito gruppo di infermieri col siringone e le camicie di forza: davvero, non capisco! Non capisco perche’ la chiesa non ti scomunichi, perche’ l’Italia intera non ti cerchi per la strada con grossi randelli, perche’ lo stato non ti arresti, perche’ tu non venga denunciato d’ufficio, perche’ la gente di Adro non ti sputi addosso, perche’ io stessa non mi metto in un treno per dirti in faccia quello che penso ah no, aspetta, lo so: non posso assentarmi un mese dal lavoro : due settimane di viaggio minimo con TRENITALIA per arrivare in PADANIA, andata e ritorno, e due settimane intere per esprimerti i miei sentimenti piu’ reconditi, si, due settimane! non sono una donna di poche parole io, sono una che quando attacca non la finisce piu’, dovresti chiamare le guardie per farmi cacciare, ma non potresti, perche’ se arrivano le guardie io poi gli chiedo come mai non arrestano te e allora va a finire che ce se caricano a tutti e due e ci sbattono dentro ma questo, credimi, non avrebbe importanza alcuna per me, figurati; diventerei la blogger piu’ famosa d’Italia, l’internauta coraggiosa che finalmente ha avuto il coraggio di fare quello che mezzo paese vorrebbe poter fare; rimbalzerei nel web come una farfalla, il mio nome diventerebbe simbolo di liberta’ d’espressione, minimo minimo ci scappano pure un paio di comparsate in tivvu’, di sicuro ad annozero ma dicevo, non potrei sopportarlo, non potrei sopportare di stare nella stessa stanza con te, mi insozzi l’aria, capito? Io penso che tu sia una pustola purulenta sul culo della lega, il pus infetto dei brufoli del Trota... La tua strafottenza nel non rimuovere i simboli leghisti dalla scuola e’ offensiva nei confronti di chiunque di noi rispetti le leggi, tu sei fastidioso come un evangelista che ti bussa la domenica mattina alle 08.45 per portarti la sua interpretazione della parola del Signore, che tu lo voglia o meno lui te la vuole dire, e’ una violenza; una violenza assurda e non denunciabile perche’, per quanto sembri perverso, non puoi denunciare un tizio che ti viene a bussare alla porta per parlarti dell'uomo invisibile, anzi, della sua versione riveduta e corretta della storia dell’uomo invisibile..invece tu si, tu potresti essere denunciato per violazione di almeno un paio di articoli della costituzione ma non succede questo, perche’ al governo abbiamo il padrone tuo e di tutta la razza tua, quello che mostra il dito medio ai giornalisti, dice che siamo porci e ladroni e poi viene qua ad abbuffarsi di paiata a spese mie, MIE, io non ho capito questa cosa: volete fare la secessione ma continuate ad utilizzare i soldi DELLE NOSTRE TASSE per fare lavori pubblici, per sovvenzionare LE VOSTRE SCUOLE PRIVATE allora io dico, Lancini, ti odio.
Te lo dico perche’ tanto la tua impunita’ e’ assoluta e sovrana, nessuno ti costringera’ MAI ad ubbidire alla legge, e allora cos’altro mi rimane se non dirti che ti odio, dal profondo del cuore, delle viscere, dell’anima e del vomito che mi susciti??
Niente, non posso fare altro

Lancini, ti odio

Lista dell'odio num 34

Questa è una lista dell'odio totalmente dedicata nonchè premeditata, dato che l'oggetto del mio odio rientrerà stasera in terra natìa e mi auguro, sinceramente, che sia tra le prime cose che legga.
Aggiungete alle parole un modico travaso di bile e lo stato d'animo in cui scrivo vi sarà del tutto chiaro.
Dunque, in questa lista dell'odio troviamo:

• Prefe, che vuole chiudere questo blog:Prefe merda
  
• Prefe, che vuole chiudere il blog ed anche OSCURARE i suoi post (p.s.i miei post su Farrell NON li puoi oscurare, sono miei, non ti dò il permesso capito?)
• Prefe, che prima ha creato il mito di Nicholas Farrell e poi ci ha lasciato soli ad immaginare come andrà a finire
• Prefe, l'uomo che ha reso possibile la lettura di Libero e Il Giornale, o almeno era possibile per lui, noi leggevamo solo i suoi commenti

e' inutile e ridondante che continui, in quanto Prefe occupa fino al 102o posto della lista dell'odio, prima delle buche, della pioggia e di Trenitalia

Messaggio personale per Prefe: sono una donna e come tale posso portare rancore per sempre.
Tu non cambierai idea e io non demorderò
Accetta dunque che su di te ricada la mia sempiterna vendetta.
Fino a quando, almeno, non prenderò di nuovo il treno

Asta la vista, amigo
e vaffanculo a te

lista dell'odio num 33

Una vera rivoluzione nella top five della ista dell'odio, al primo posto troviamo:


TRENITALIA
(ci avevate creduto eh?)
perchè è cattiveria deviare il percorso della costosissima frecciarossa in modo tale che Perfido, rientrando da Milano, ci metta tipo 16 ore per tornare nell'Urbe e io di venerdi sera sto a tessere la tela telematica come una moderna Penelope, con la differenza che io sono molto più polemica di Penelope, mi scoccio di fare la tela e preferirei invece fare la festa ai dirigenti di Trenitalia. Separare in questo modo due innamorati è crudeltà gratuita e prima o poi la pagherete! ma insomma non li vedete i film di avventura? i supercattivi fanno una brutta fine, sempre, e spesso per mani di eroi buoni ma che tengono poca pazienza. Meditate, dirigenti, meditate

Il fattore C nella bolletta del gas
non lo so cos'è il fattore C, deriva da una serie di complicatissimi calcoli che combinano, credo, quante volte accendi il gas fratto la voglia che hai di capire di cosa cazzo stanno parlando; comunque il fattore C ha fatto lievitare la mia bolletta del gas e adesso io come faccio a pagarla. Non posso usare i soldi di Perfido, non so quando tornerà a casa e quando torna, voglio che possa farsi una doccia calda, quindi devo pagarla prima ma non posso: il fattore C me lo impedisce. Perchè non ci hanno scritto sopra, semplicemente: abbiamo aumentato i costi del gas, se non ti sta bene lavati con l'acqua fredda? ipocriti, avete scatenato il mio fattore o: Odio

Le buche alla traditora:
ormai nell'urbe le buche si sono evolute: è evidente che risentono dell'odio dei cittadini per la loro categoria e cercano di nascondere la loro natura di buche, tentando di mimetizzarsi con l'asfalto così tu non le noti e ci cadi dentro. Voglio dire due cose:
primo, come fanno le buche a diventare del colore dell'asfalto? o è l'asfalto che si sta lacerando tutto e quindi è dello stesso colore delle buche?
secondo: adesso come faccio io a distinguerle?
cioè a questo punto io penso che le buche siano una forma di vita intelligente, voglio dire: si evolvono e consapevolmente cambiano forma e colore, come i bastardi nei maligni; le buche sono tumori dell'asfalto che metastatizzano più in fretta di superman che fa il giro del globo, roba da pazzi, non gli sto dietro, come cambia in fretta il mondo quando ci si diverte a non cascarci dentro

Marzo pazzo
Ok, a marzo il tempo cambia spesso, magari anche più volte nello stesso giorno però io credo che non sia normale che cambi ogni dieci minuti, manco per fare lo sforzo di annuvolare tutto il cielo, far condensare l'acqua, fare scendere la pioggia, bagnare a tutti i cittadini, poi snuvola, fai uscire il sole, arrostisci tutti i cittadini,cioè: io mi stuferei dopo tre volte di stà solfa, invece sono 12 giorni che fa così imprterrito, manco al comando dell'universo ci fosse un vecchio ubriaco che ha sniffato troppa coca.
Propongo TSO

I miei capelli
Non voglio dilungarmi troppo sull'argomento ma sappiate che faccio continuamente fantasie ad occhi aperti di me che scalpo Rachel di Friends e mi metto i suoi capelli in testa.
Com'è possiible che i capelli di Rachel di Friends siano sempre così morbidi e setosi?che l'umidità non abbia effetto alcuno su di loro, che tutti i suoi capelli, dico tutti, siano così armonicamente d'accordo a stare sula sua testa in una piega perfetta?
Io credo che i suoi capelli non siano veri ma che alla Mattel scalpino 56 barbie tirabaci alla settimana e costruiscano per Rachel di Friends una parrucca apposita; voglio dire, i miei capelli sembrano aver deciso tutti quanti contemporaneamente di fare come cazzo gli pare, glissando anche sulle interazioni fondamentali dell'universo quali la legge di gravità; è evidente che non vanno d'accordo gli uni con gli altri e abbiano intenti e direzioni diverse; su una sola cosa sembrano essere d'accordo: non vogliono stare sulla mia testa.
Per me va bene, figuriamoci.

Andassero a farsi un giro sulla testa di Rachel di Friends
Camminasse una settimana nei miei mocassini e poi vediamo se non corre scalza per NY urlando "Trenitalia Merda"

Liste dell’odio-speciale lavoro

Questa lista dell’odio e’ speciale, ho deciso di dedicarla tutta intera al magico mondo dell’ufficio in cui lavoro, tanto per farvi capire l’infinito subimento che ogni giorno devo affrontare
Al primo posto in assoluto troviamo:

Il collega scorreggione
Egli scorreggia tutto il giorno, un’incontinenza che riguarda TUTTI i suoi orifizi: caccia fiato anche dalla bocca parlando INCESSANTEMENTE tutto il giorno, senza che questo pero’ fermi la fuoriuscita di gas dalle sue chiappe. Ovviamente, egli e’ seduto accanto a me che impazzisco e apro la finestra che fuori ci sono due gradi e muoio di freddo ed e’ inutile che io faccio cose del tipo madonna che puzza che c’e’ in questa stanza e spruzzo deodoranti nell’aire perche’ la puzza ristagna; ovviamente, potrei dirglielo ma per qualche strano ed assurdo pudore sociale (il tabu’ del terzo millennio) non si dice alla gente che puzza; e’ cattiva educazione; puoi mandare a quel paese proferendo insulti volgarissimi che riguardano le madri dei tizi che ti tagliano la strada o dei tifosi della squadra avversaria ma per nessun motivo al mondo e dico NESSUNO diresti mai al tuo collega che puzza. E’ per questo, caro collega scorreggione che io ti odio: perche’ scorreggi e io non ho il coraggio di dirtelo. Ah aspetta, ti odio anche perche’ parli in continuazione di cose di un’inutilita’ ineffabile, come il festival di Sanremo; non ti sei arreso quando stamattina alle ore 07.50 mi hai chiesto se avevo visto il festival ieri sera e hai ricevuto un grugnito in risposta, no, stai li ancora a parlare con chi non lo so, visto che non ti rispondo ma in fondo si puo’ parlare anche cosi’, senza vedere, senza vedere dove vanno a finire le parole.
E le scorregge

Il megadirettore galattico
Il quale ha la precipua funzione di venire in reparto una volta alla settimana e fare una sceneggiata di sbaciucchiarci a tutti sulle guance smack smack ma come stai? Ovviamente non sente la risposta, figuriamoci, si allontana e passa alla prossima guancia, non e’ che gli interessi veramente come stai poi si mette al centro del reparto e ci pugnala alla schiena annunciando ogni settimana chi e’ stato licenziato per contenere i costi, tipo grande fratello: e’ stato selezionato per uscire dall’azienda il tizio x!! Un applauso e poi ovviamente ci ribacia tutti smack smack e se ne va
A prescindere dall’infinita ipocrisia del comportamento che non mi aspetto altro da un mega direttore galattico i baci di Giuda andasse a darli a sua sorella e vorrei sottolineare che il suo stipendio mensile equivale allo stipendio mensile di 6 quinti livelli, per cui facciamoci due conti: cacciamo lui e teniamo gli impiegati, visto che sono gli impiegati che lavorano, il giro di peppe con i bigliettini per cacciare fuori dalla casa del grande fratello la gente lo puo’ fare chiunque non occorre una competenza specifica anzi, se togliamo lui non sara’ proprio necessario licenziare piu’ nessuno per cui la figura del runner potra’ essere del tutto eliminata
Senza contare i soldi dei trasporti risparmiati che quello ci viene da Milano a darci le coltellate

Seguono a ruota:
il collega checca isterica
il collega allergico allo shampoo
la collega che piange sempre non so perche’, anzi si; e’ depressa ma c’e’ una cura, si chiama PROZAC vedi che smetti di piangere; il capo le dice senti fai questa pratica e lei si alza e va al bagno a piangere e allora si capisce che la devo fare io, che avrei tutte ma dico tutte le ragioni per piangere anzi per singhiozzare ma sono una donna forte

Gesu’ fai che almeno la prossima volta fanno uscire dalla casa aziendale lo scorreggione, io l’ho messo in nomination

Lista dell’odio num 31

Non c’e’ modo migliore di iniziare i post dell’anno nuovo con una bella lista dell’odio, cosi’, subito, tanto per far capire come la penso.

TRENITALIA
Evergreen sempre valido nelle liste dell’odio della Punzy; del resto, stanno facendo di tutto per non perdere posizioni:

http://www.repubblica.it/2009/12/sezioni/cronaca/ragazzo-braccia/ragazzo-braccia/ragazzo-braccia.html

Come se non bastassero i viaggi Roma-Napoli in condizioni aberranti, con gli intercity che ci mettono 4 ore per fare 200 km dando la precedenza agli eurostar, alle freccerosse e pure alle pecore che attraversano i binari; come se non bastasse la linea ferroviaria disastrata dappertutto, i pendolari italiani con la bava alla bocca per la rabbia di viaggiare come bestie e con le bestie (pulci, zecche eccetera) adesso scopriamo che il personale di TRENITALIA fa il forte con i deboli e il debole con i forti (quando entrano nel treno tossici violenti che vomitano addosso ai passeggeri il controllore con il cavolo che si fa vedere..tra l’altro, probabilmente se il tossico violento avesse regolarmente fatto il biglietto, il controllore certamente non avrebbe la titolarita’ di farlo smettere di vomitare addosso ai passeggeri, se sta attento a non sporcare i sedili)

I saldi appiccicati a Natale: e’ dal 28 novembre che sotto casa mia c’e’ una folla impazzita che si aggira per i viali come lo spettro del comunismo per l’Europa; prima per Natale cercando disperatamente regali da appioppare sotto l’albero, adesso per trovare l’occasione del golfino a sette euro ma questa occasione non esiste, i golfini costano ancora 70 euro ma i cittadini non ci possono credere, devono cercare, cercare e trovare e fino a quando non troveranno continueranno ad imbutare le strade e io a metterci ore per tornare a casa..aiuto…

Il rientro al lavoro. Tutti questi giorni festivi, uno dietro l’altro, fanno si che ti abitui a vivere in una specie di limbo acidulo, dove ti svegli quando vuoi, mangi e bevi all’ora che ti pare piu’ opportuna, vai di vodka alle tre del pomeriggio e ti trascini in pigiama senza lavarti tutto il giorno, con il doposbronza pernenne e il cerchio alla testa; poi, quando dopo giorni di vita vissuta cosi’, da ameba, in cui inizi a pensare che dopo tutto la vita la puoi sopportare, il Natale e le feste ci vengono tolte cosi’, di botto.
Non e’ giusto

Sto’ tempo del cavolo, che piove, fa freddo, piove, fa caldo, piove, fa caldissimo con l’85% di umidita’, piove a secchi, si allaga tutto, scende la temperatura, si ghiacciano le strade, ripiove, fa caldo, si scioglie il ghiaccio, arriva le nebbia oooooohhh e che cavolo, io ho firmato per un clima mediterraneo, qua qualcuno non rispetta i termini e le condizioni contrattuali e non va bene, allora ci mettiamo a fare tutti quanti come ci pare, come se fossimo nel paese delle liberta’
Ops

La nutella, perche’ ne ho mangiato a quintalate sul pandoro, nel plumcake e anche da sola col cucchiaino e adesso lei si e’ vendicata e si e’ depositata sotto forma di cuscinetti di grasso ovunque e di due taddei enormi e purulenti. Io odio quando faccio cosi’, quando trovo la giustificazione per perdere ogni controllo alimentare e poi mi tocca fare i digiuni

Uffa

Lista dell'odio special training course

Io ODIO i corsi di formazione a cui la mia azienda mi iscrive per forza e poi mi fa frequentare; durante gli ultimi 12 mesi il mio curriculum si è arricchito di dozzine di questi corsi stupidi e senza senso dai nomi ridicoli che manco mi ricordo, anzi no qualcuno me ne viene in mente, play your team ma che cazzo mi significa? oppure business communication, idem, tanto sono tutti uguali, decine di slide e un consulente pagato profumatamente per dirti che devi cercare di comunicare con i tuoi colleghi ed il tuo capo ma guarda un pò, non viene mai in mente a nessuno che se non comunico con i miei colleghi e con il mio capo è perchè semplicemente non voglio, non è contemplato che tu al lavoro non comunichi questa cazzo di idea di azienda-famiglia fatta di parenti serpenti io se erano miei parenti per davvero facevo la causa di disconoscimento e poi il tipo pagato profumatamente ti chiede perchè non comunichi con i tuoi colleghi e io rispondo sempre questa cosa: perchè li odio ma non va bene, non è contemplato, tu ti devi integrare ah si? e perchè? nel mio contratto non c'era scritta questa cosa dell'integrazione, sono certa che si parlasse dell'erogazione di una prestazione professionale e relativo compenso ma no, era il sottotesto, il non scritto, il VALORE AGGIUNTO se io mi integro e comunico con i miei colleghi dò un valore aggiunto al mio lavoro, non capisco in che modo visto che se parlo mi distraggo e lavoro di meno e comunque, signori, io non aggiungo proprio niente che non sia pagato, quindi figuriamoci se mi prendo la briga di colloquiare gratis con qualche collega mamma ansiogena con tre argomenti di conversazione tre: figli, preoccupazioni per i figli, niente sesso con il marito mai nemmeno il sabato sera, sai che spasso ma play your team!! ma ci credono davvero non sanno come buttare i soldi? no perchè un'idea di come investire il denaro per la formazione io l'avrei, per esempio potrei fare un bel corso di inglese no? ma no perchè costa troppo, più del consulente di play your team? ma davvero? però si dà il caso che tutte le slide del corso di formazione siano sempre in inglese, magari ci son scritte tutte parolacce e io non le capisco, pensa un pò e poi perchè piove sempre quando devo fare i corsi eh? io ODIO LA PIOGGIA durante i corsi di formazione che mi devo svegliare presto per prendere l'autobus ed arrivare nel luogo ameno ove si terrà perchè intendiamoci, una sala conferenze costa, per cui viene affittato qualche capannone industriale o simili in luoghi tipo le colonne d'ercole dove ci passa si e no una corriera al giorno e tu ti alzi alle sei del mattino per fare play your team, arrivi tutta bagnata fracica e play your team! l'azienda offre la colazione, cornetto e caffè brutta ingrata che ti lamenti sempre, devi imparare a ringraziare per ciò che mamma azienda ti fa fare, credi che a tutti quanti diamo questa fantastica opportunità di annoiarsi a morte un'intera giornata? no signori, non a tutti, solo a me, sono la prediletta, porcaccio giuda infame ringrazio tutti per la cortese attenzione, se un giorno quest'azienda deciderà di chiudere i battenti e buttarmi al secchio come un'escremento putrido io troverò il mio posto nel mondo perchè, signori e signore, io ho fatto il corso play your team

aaaaaahhhh

mi sono sfogata

Lista dell'odio num 29

Volendo, sarebbe più lunga.

Ma l'esercizio consite nel creare delle priorità e mentre perdo tempo a riflettere e scrivere magari mi passa la voglia di fare una strage gettando un calzino puzzolente nel condotto di areazione delle metro e amen

E dunque, ecco la top five:

Trenitalia. Perchè è dovere di ogni cittadino odiare una compagnia di servizi che opera in regime di monopolio e riesce comunque ad avere i bilanci disastrati,
servizi scadenti e prezzi elevatissimi. Vi detesto cordialmente, anzi no, vi detesto e basta

L'autunno, in quanto inutile: una stagione in cui piove e fa freddo ce l'abbiamo gia, grazie, si chiama inverno. Si, lo so, non esistono più le mezze stagioni; peccato, io ne ho un disperato bisogno.

I calzini spaiati che ho appena trovato nel bucato. Per caso qualcuno di voi ha i fratelli dispersi ? uno è rosa a fiorellini e l'altro celeste con i mici. Grazie

Il portiere del mio palazzo che, dato che ottobre è parente a Natale, inizia ad aiutarmi le borse della spesa, mi chiama l'ascesore, mi saluta cordialmente..ecc

La supplente del corso di yoga, che dopo essere stata 10 minuti a tentare di insegnarmi un esercizio ha detto ad alta voce: bene, adesso che quasi tutti abbiamo imparato come si fa la presa dell'orso possiamo passare al altro...ma brutta strooooommmmm ooooooommmmm ooooooommmmm

Lista dell’odio num 28

1. Il rientro al lavoro


2. Il rientro al lavoro che e’ lunedi e c’e’ il traffico incarognito del lunedi mattina


3. Il rientro al lavoro che a momenti faccio un incidente perche’ un tizio camminava IN DIAGONALE SULL’ASSE VIARIO e io dico in diagonale, cazzo, da un marciapiede all’altro, ovviamente senza ne’ mettere freccia ne’ altro: destra, sinistra poi destra e poi ancora sinistra e poi finalmente si e’ spiaccicato sul palo di un cartellone pubblicitario, nell’indifferenza degli altri automobilisti che l’hanno sorpassato come se fosse semplicemente un qualcosa di ingombrante che era finito sulla carreggiata


4. Il rientro al lavoro che torni in ufficio e trovi 709 mail di cui alcune risalenti a 15 gg prima in cui c’e’ scritto: urgente.


5. Il rientro al lavoro che torni in ufficio e trovi 709 mail di cui alcune risalenti a 15 gg prima in cui c’e’ scritto: urgente e il tuo capo subito ti cazzia e ti dice perche’ non hai lavorato quelle mail urgenti. Il fatto di non essere fisicamente presente in ufficio per regolamentari ferie prese a marzo non e’, evidentemente, una buona giustificazione
   
   
   Groan

lista dell'odio special summer 2009

Non è che il caldo ha fermato le mie vamapate di odio, anzi...
al primo posto di questa edizione speciale della lista dell'odio (sorpresa sorpresa) troviamo..

TRENITALIA, i cui treni frecciarossa hano totalizzato, nella giornata di giovedi scorso, ben 90 minuti di ritardo, senza che ai passeggeri venisse fornita uno straccio di spiegazione sull'accaduto e se provavi ad entrare nel sito di trenitalia per segnalare il disservizio cliccando sul link apposito usciva questa scritta: per problemi tecnici la pagina non è disponibile. Ricordo a tutti che la frecciarossa è un treno che costa la bellezza di 35 euro in seconda classe..per 35 euro, oltre a trasportarmi in tempo record dall'Urbe a Napoli, pretendo che il controllore mi tolga anche le pellicine dalle dita dei piedi, non che rimango 90 minuti ferma nella campagna pontina a guardare le mucche

IL MADONNACHECALDO, in particolare il sole, che batte sul tetto della mia mansarda 17 ore al giorno, arroventandola e lessandomi

IL MIO MOTORINO, che si rompe sempre durante il madonnachecaldo, costringendomi a prendere l'autobus sotto un sole rovente e io tutte le estati gli dico, al mio motorino, per piacere, per piacere non mi lasciare a piedi e invece quello che fa? si ferma, in genere nel bel mezzo di una salita, dando vita a gag esilaranti dal titolo: Punzy scivola all'indietro dritta dritta nel camion della munnezza

GLI AUTOBUS, che non passano con la scusa dell'orario estivo. L'orario estivo consiste in questo: una corsa a giugno, una a luglio e una speciale per ferragosto

io mi sa che non arrivo a settembre..

Lista dell’odio speciale con dedica

Un solo posto nella lista dell’odio

Una sola parola:

TRENITALIA/FS

Adesso si che siete nella lista del’odio di tutta Italia.
E siete nella lista dell’odio dell’Italia che conta, quella che puo’ mettervi multe, sbattervi in galera e farvi diventare il capro espiatorio universale, il parafulmine di tutte le bestemmie che stanno piovendo dai cieli, oh si, si che ci siete al primo posto della lista dell’odio di tanta gente ma non i poveracci pendolari condannati ad un supplizio di tantalo giornaliero per andare al lavoro e tornare a casa, non da poveri passeggeri che si attraversano l’Italia negli Intercity perche’ non hanno i soldi per la splendida freccia rossa oh no, non siete piu’ nella lista dell’odio di puzzafame che non contano un cazzo sono solo carne da macello, siete nella lista dell’odio giusta, finalmente.

Ma a quale prezzo
Mai posto in una lista del’odio che conta e’ costata cosi’ cara

Lista dell'odio num 30

rabbia colma e strabordante; eccovi le priorità odiative del momento:

• TRenitalia, che ha soppresso la stazione di Napoli Campi Flegrei, probabilmente perchè hanno scoperto che per me era infinitamente più comoda di quella centrale e inoltre tutti gli eurostar che partono da roma termini la mattina presto sono "frecciarossa", che costano 35 euri in seconda classe, no dico, in seconda classe ma voi state col cervello fritto,siete dei folli ma allora volete che la gente prende il forcone e vi riduce il culo a culabrodo??? guardate che quando qualcuno o qualcosa entra nella lista del'odio di un sacco di gente finisce sempre male, a volte coi forconi e a volte in tribunale che fa rima come brutti ladri farabutti

• I workshop aziendali, che consistono in questo: l'azienda ti coopta per due giorni, tempo libero compreso, costringendoti a vestirti in un modo in cui tu non ti vesti mai, infatti hai un solo vestito del genere e te lo metti al workshop tutti gli anni, con le colleghe-belle-e perfette-sempre-in-forma-che sembrano nate-per-stare-dentro-gli stramaledettiworkshoptuttalavita- che ti guardano schifate e anche sarcastiche ma la cosa peggiore non è il pubblico ludibrio no, magari quello fosse il peggio, il peggio è che sarai sottoposto a dodici ore ininterrotte di slide il primo giorno, in cui ti verrà detto quanto sei fortunato a lavorare per questa grande azienda famiglia di parenti serpenti e quanto siamo tutti fichi per i risultari raggiunti ma comunque, di tutta questa ficaggine a te non ti arriva manco un euro di aumento , il megadirettore galattico si deve comprare la seconda barca; se vuoi sapere dove vanno a finire gli utili dai un'occhiata al porto di Ostia;Poi il secondo giorno succede che ti fanno fare delle cose, corso di sopravvivenza o altro che dovrebbero servire a farti capire come si può lavorare bene in gruppo con gli altri e per amalgamare tutti quanti e farci essere tutti fratelli, io fratella con le colleghe perfettine, i berlusconiani,le mamme pazze e le fregne moscie ma io dico se non voglio stare con loro ci sarà un motivo, no? ma non ci posso lavorare insieme e basta?? dovete per forza farmeli sembrare simpatici questi colleghi? e poi se non ci vuoi andare al workshop i capi si mettono col muso, ti dicono che l'amministratore delegato (che tra parentesi mi guarda come se fossi un rifiuto tossico sulla sua spiaggia privata) non dormirà la notte per il dolore della mia assenza ma figuriamoci e comunque la sostanza è che se non dorme lui non dormono manco loro e se non dormono sono nervosi e ti tirranneggieranno al lavoro; insomma, ci devi andare per forza, odiando ogni istante di quei due giorni e odiando te, perchè ci sei andata invece di accettare stoicamente una vita di tiranneggiamenti lavorativi

• Tutti quelli che pesano meno di 50 kg; no, è inutile, vi odio. Non tentate di giustificarvi dicendo: ma io mangio solo carote e sedani e sono infelice perchè vorrei una bistecca oppure, peggio ancora: non è colpa mia, mangio come un botrillo ma è che ho una disfunzione, ho il metabolismo troppo veloce, non m'importa, vi odio e voglio il vostro metabolismo. Almeno, vi odierò fino a quando non tornerò magra anch'io e se non dovesse succedere mai, beh vi odierò per sempre

Lista dell’odio speciale

Questa non e’ una lista dell’odio come tutte le altre

Questa e’ una lista dell’odio speciale, perche’ contiene un unico elemento che ha conquistato il primo, il secondo, il terzo,il quarto, il quinto e cosi’ via fino al millesimo posto nel mio odio; occupa tutto lo spazio odiativo possibile, ogni interstizio: se continua cosi’ saro’ costretta a subappaltare a terzi le liste dell’odio normali.
Io odio e schifo un negozio.
Si un negozio che ha appena aperto, avete presente, un posto dove si vendono delle robe , praticamente sotto casa mia
Sabato pomeriggio vedo grosso movimento, un nuovo negozio di abbigliamento apre i battenti; allestito un tavolino con viveri e bevande per l’inaugurazione. Io ci passo vicino e vedo l’insegna oro e nera, teste di cazzo rasate e le note di faccetta nera che si librano nell’aire urbana
Cioe’
Faccetta nera
Sento dentro di me scoppiare l’indignazione che si trasforma in odio rapidamente e l’odio poi mi sale e mi scende nel corpo, dai capelli alle scarpe e poi dalle scarpe ai capelli; a momenti mi viene una sincope…ho passato il week end a pensare come disturbare i nuovi arrivati, a cosa disegnare sulla serranda del negozio per fargli capire che non sono i benvenuti, che ne so, tipo un enorme cazzo nero con la scritta siete invidiosi eh? Oppure un barcone della speranza, una bella caretta del mare con le caricature dei proprietari diretti verso il paese di vaffanculo.
Poi ieri mattina scendo di casa e vedo che sono ancora li, con il negozio aperto..
Credo e ritengo che questo sia un insulto personale, uno sgarro fatto apposta per insozzare l’aria che respiro. Non faro’ nulla alla loro serranda, perche’ alla fine non sarei migliore di loro se vandalizzassi senza ritegno la proprieta’ altrui
Ma se rimettono faccetta nera gli scarico addosso un secchio d’acqua gelata dritta dritta dall’ottavo piano
Vi odio, stronzi

cioe' e' incredibile;
sono tre anni che faccio liste dell'odio e Trenitalia non ne aveva saltata una
ma ora non ho posto, nel mio cuore, per altro odio che non sia questo

Lista dell’odio num 28

Eccovi le mie priorita' odiative

• La psicogatta bridget Jones, i cui istinti suicidi mi costringono a tenere la porta-finestra del terrazzo chiusa perche’ senno’ lei si butta di sotto. Si lo so, tenerla in vita mentre manifesta una cosi’ chiara volonta’ di precipitare per otto piani invece di stare con me e’ accanimento terapeutico ma non ce la faccio, evidentemente non sono la tipa che riesce a staccare la spina.
  
• La mia collega bionda e stupida, che sostiene di non poter lavorare perche’ non riesce ad utilizzare il pc; pare abbia una versione di windows che lei non capisce (forse Barbie 2.0?) e quindi devo lavorare io al posto suo
• Sto tempodimmerda che non si capisce niente, esco di casa che piove bardata come toto’ e Peppino per andare a Milano e arrivo in ufficio che e’ uscito il sole e ci sono 25 gradi e io sudo schifosamente; esco con 25 gradi, non mi bardo e per strada arriva il temporale e la temperatura si abbassa a 10 gradi e quando arrivo a casa sono una specie di stalattite gocciolante che batte i denti dal freddo.
  Lo so che le stalattiti non hanno i denti. Ma se li avessero, li batterebbero dal freddo
• Il mio capo dei capi, che abusa della parola “sano”. Facciamo un sano lavoro, prendiamo un sano stipendio, facciamo dei sani doppi turni, io forse so’ polemica ma cosa c’e’ di sano nel lavorare per otto/dieci ore in uno stanzone con l’aria condizionata rotta e uno stipendio che in realta’ e’ una paghetta mensile? Al prossimo “sano” parto con una capocciate nelle gengive. Una sana capocciata sulle gengive
• Trenitalia, che ha alzato le tariffe della prima classe sulla tratta dell’alta velocita’ Non che mi freghi di quanto pagano i ricconi che viaggiano in prima classe sull’alta velocita’, ma insomma e’ il principio. L’unica cosa che non si alza e’ la qualità’ del servizio
  
  E sono solo le otto del mattino

LIsta dell’odio num 27

Buongiorno.
leggete questa lista ringhiando,cosi' come io l'ho scritta

1)Il piccione che stamattina mi ha scagazzato sulla sella del motorino. Piccione maledetto, io ti odio. Lo so che sei sempre lo stesso, ti riconosco dalla forma della scagazza, leggermente impertinente, se me lo lasci dire. Tra l’altro, hai dei chiari problemi intestinali: un essere che pesa a stento 300 grammi non puo’ fare quella quantita’ di scagazza senza avere la dissenteria o roba simile. Curati

2) la maratona di Roma, che mi passa sotto casa. Il che potrebbe anche essere divertente, se non fosse che a causa della maratona sono state chiuse delle strade e non si puo’ parcheggiare da nessuna parte e non si puo’ passare da nessuna parte e non si sa fino a che ora perche’ non puoi sapere quando i maratoneti passeranno ansanti sotto casa tua e tu sei prigioniera, cazzo e devi andare a lavorare questa fottuta domenica ma e’ inutile chiedere dove e come puoi passare perche’ nessuno lo sa. E, ovviamente, non so se quando esco dall’ufficio le strade saranno ancora chiuse. Per la serie: come trasformare un divertente evento culturale in una rottura di coglioni per i cittadini. Complimenti

3)La bora triestina che da ieri spazza l’Urbe. La bora triestina, come suggerisce il nome, deve stare a trieste, dove tutti sono abituati ad essa e camminano con macigni nelle tasche per non essere trascinati via; qua nell’Urbe non la teniamo la scorta di pietre e quindi e’ da ieri che siamo un attimo sbandati; desidererei che il nostro sindaco verificasse se la signora bora ha tutte le carte in regola per soggiornare qui nell’Urbe, che ne so: permesso di soggiorno e di transito urbano, temperatura consona al 22 di marzo eccetera e di espellerla immediatamente se si rileva qualche irregolarita’

4)TRenitalia schifosa e zozza; l’alta velocita Napoli/Roma, poco piu’ di 200 km, costa 35 EURO, NO DICO, 35 EURO e arriva in ritardo pure quella. Fate schifo, siete la feccia delle societa’ di trasporti e io vi odio e i gabinetti dei vostri treni sono il ricettacolo di colibatteri piu’ disgustoso che io abbia mai visto

In realta’ odio molte altre cose ma sento che se continuo potrei non finire piu’ e rischierei di diventare vecchia mentre salmodio la mia lista dell’odio e anche se da vecchia la societa’ mi tollererebbe di piu’ perche’ comunque siamo abituati che i vecchi si lamentano sempre e sono astiosi porca puttana devo tornare a lavorare e non mi posso permettere di rimanere qui il resto della giornata a bestemmiare a carrettiera, peccato, perche’ e’ un grandissimo e catartico sfogo

aaaaahhhhhh

Lista dell’odio num 26

una grande new entry nella lista dell'Odio:

1. Aereporti di Roma. Da circa un mese la situazione e’ questa: prendi un volo MIlano/Urbe, atterri e rimani chiuso 20 minuti nell’aereo, perche’ si e’ rotto il finger, allora deve arrivare la scala. Poi un’altra mezz’ora al freddo e al gelo, perche’ l’areo e’ atterrato non a Fiumicino ma sul raccordo anulare, allora viene un pulmino da tre posti a prendere 50 persone, a rate ovviamente, mentre gli altri 47 rimangono a godersi la tramontana sulla pista; il pulmino pero’ ti porta al terminal piu’ lontano possibile dallo stazionamento dei taxi (lo fa apposta? Io credo di si) e quindi poi a piedi ti devi trascinare la valigia per mezzo km, quindi Perfido atterra alle otto e mezza all’aereporto ma Punzy rimane senza sue notizie fino alle dieci meno un quarto ululando per casa dalla preoccupazione che e’ caduto l’aereo e anche dalla fame, perche’ PUnzy mangia alle sette di sera con le galline e frate indovino e alle dieci e’ fuori tempo massimo anche per un calo glicemico. VI ODIO, AEREPORTI DI ROMA, STATE DIVENTANDO COME TRENITALIA
2. Il freddo polare. E’ incostituzionale, perche’ la base della nostra temperatura mediterranea si fonda su un clima temperato; quest’ondata di gelo e’ indegna di uno stato di diritto
3. Il muratore che mi sta aggiustando il terrazzo e che per farlo mi ha bruciato la serranda. Non lo come ha fatto e con cosa ma sono certa che la ripavimentazione di qualsiasi cosa non vada fatta con il fuoco
4. LA SVEGLIA. Lo so che non e’ colpa sua, che lei deve suonare perche’ fa il suo mestiere e che tra l’altro sono io che glielo ordino la sera prima di farlo, il suo porco mestiere, ma la odio uguale
5. Trenitalia, precursore di tutti i disservizi sui trasporti esistenti nel globo