Nuovo entusiasmante game urbano!

Hey italiche genti!

Mentre voi siete tutti presi dai vostri insignificanti problemi, quali affogare sotto le alluvioni, arenarvi sulla Salerno - Reggio, dare fuoco a qualche campo nomadi eccetera, qui nell'Urbe siamo avanti come al solito e stiamo TUTTI facendo un gioco FA-VO-LO-SO!!!

Qui si gioca tutti a SCANSA IL PAZZO!!! chiudete il pc, abbandonate Farmville e le sementi virtuali ed entrate nella vita reale, venite a giocare con noi a SCANSA IL PAZZO! Scansa il pazzo si gioca così, è semplicissimo: devi soltanto uscire di casa e metterti a camminare in moto o in auto per l'Urbe. IL PAZZO si manifesterà improvvisamente, quando meno te lo aspetti e tu dovrai scansarlo! Un'auto forse inizierà a roteare a stella sull'asse viario o magari un camion procederà a marcia indietro sul raccordo,oppure un ciclista inizierà a ciclare sui cofani delle macchine, chi può dirlo?? chiunque può essere il pazzo che impazza, chiunque ti circondi può essere il prossimo a cui il cervello molla gli ormeggi! Devi stare in guardia, fermo al semaforo: sei sicuro che il vigile che dirige il traffico improvvisamente non tenterà di infilare il fischietto in gola alla vecchietta che sta ferma da tre ore sulle strisce bloccando il traffico di tutta Roma ovest? e il tipo coatto nella golf che sente a palla musica primitiva? e se fosse lui a tentare improvvisamente di strozzare il lavavetri che gli ha insozzato il parabrezza con dell'acquaccia schiumosa sporca?? non lo puoi sapere, è questo il brivido del game: chiunque e in gioco e gli altri devono scansarlo..sii lesto, sii scaltro, testa i tuoi riflessi e scansa il pazzo o il pazzo centrerà te!!!

Individua e scappa in real time, qui nell'Urbe non ci si annoia mai!

Chi sarà il pazzo del giorno? chi dirà bye bye alla ratio negli ingorghi urbani? Il vecchio nella punto? il ragazzino sulla smart? il ciccione in bicicletta? la tatuata in scooter?

O forse sarai tu?

scansati da solo allora!!!

Appello agli scienziati di tutto il mondo

Allora, io voglio sapere perchè siamo quasi nel tremila e nessuno ha ancora trovato il modo di farmi mangiare come una scrofa senza ingrassare.

Siamo andati sulla luna, mandiamo sonde nello spazio,accelleriamo particelle e io, se voglio perdere 5 kg, devo nutrirmi come una tartaruga triste

Se invece di perdere tempo disquisendo se esite o meno un tunnel sotto il gran sasso steste inventando la cura per il cancro, beh, direi: ok, io sono sovrappeso però la scienza medica sta risolvendo UN VERO problema

Ma a quanto mi consta, qui continuiamo a morire come mosche e a mangiare lattuga e pesce bollito.

Cioè

P-E-S-C-E-B-O-L-L-I-T-O

Esiste qualcosa di più depressivo del pesce bollito?

le mele, forse

io odio le mele

io ho fame, cazzo e quando ho fame NON voglio mangiare una mela, mi fa schifo la mela io voglio il panino con la porchetta, anche se sono le sette del mattino, le mie abitudini alimentari non vi devono interessare, voi mi dovete solo risolvere il problema che sono grassa e non intendo mangiare spinaci lessi e activia per poter dimagrire; la dieta è questione solo di forza di volontà? beh io non ne ho, o meglio, quella che ho la devo usare tutta per alzarmi la mattina e non uccidermi al pensiero che sta iniziando un'altra giornata di merda in cui dovrò affrontare la terribile urbe a bordo di un motorino scalcinato, entrare per dieci ore in un ufficio dove vorrei ammazzare tutti versando molto sangue e guardando fuori uscire molte budelle e che quello sarà un giorno uguale al successivo e all'altro ancora, perchè io in pensione non ci andrò mai e lo sapete benissimo; io sono una brava persona: pago le tasse, differenzio carta plastica e metallo, do le medicine al gatto, pago le bollette, l'affitto, faccio la spesa equa e solidale , lavoro come una bestia, io non merito, dico NON MERITO di mangiare schifocibo bollito con un cucchiaino di olio extravergine di oliva. Io VOGLIO LA CARBONARA.

E' un mio diritto.

Ed è un mio diritto ANCHE che essa non si depositi grassamente sui fianchi e sulle cosce. Cioè, fate ingrassare la Minetti, no? lei è cattiva e parassita, la Santanchè, la Mussolini, Ruby, la Meloni, mandate loro dei cuscinetti di adipe a natale perchè devo ingrassare io? vi sembra giusto che se io ho un crampo di fame debba accontentarmi di una galletta di mais? le avete mai mangiate le gallette di mais? sono cibo, secondo voi? perchè affliggere la mia misera esistenza con delle gallette di mais? cos'ero nella vita precedente, Hitler? Cosa vi costa inventare una fottuta pillola per dimagrire senza effetti collaterali fastidiosi quali morte o stecchimento?

Se proprio non ci riuscite, fatemi diventare più alta.

Se cresco di venti centimetri,il mio peso è perfetto. Non ho bisogno di dimagrire

Oppure, mettete dei negozi che vendono cose per donne che posseggono dei fianchi

Insomma, vi sto dando delle opzioni, lavorateci su.

E sbrigatevi che ho fame

Dentro al replay

e.com/watch?v=tRiR-7b-F-c&feature=related

Erano gli anni '60, a roma; pioveva, pioveva a secchi e la città si alluvionava; i cittadini dovevano sfollare e qualcuno ci rimaneva pure secco

Erano gli anni '60, i politici pensavano ad intascare mazzette dai palazzinari mentre i cittadini dovevano dormire all'addiaccio

Erano gli anni '60; oggi queste cose non succedono più
Oggi, a Roma, i cittadini non patiscono più i disagi di un acquazzone
Oggi, nessun politico pensa a costruire grattacieli più alti der cupolone, mentre inermi cittadini rimangono bloccati sotto i portoni, nelle stazioni delle metro, nelle macchine sotto i sottopassaggi

erano gli anni '60



ah no, era stamattina dietro casa mia!

Lista dell'odio numero 39- speciale con dedica

Visto che non si sa per quanto ancora esisteremo, noi blogger, ritengo opportuno scaricare il mio velenoso fiele finchè sono in tempo..questa è per voi, o popolo padano

io odio e schifo i leghisti

Si, lo so che in mezzo a voi ci saranno pure 4 o 5 persone che magari sono brava gente,onesta, lavoratrice e tutto ma comunque con l'unico macroscopico difetto di credere che esista la Terra Di Mezzo e di esserne i Degni Abitanti, Hobbit, gnomi o verdi folletti ricchioni che siano; beh mi dispiace, brava gente, vi accompagnate male e quindi odierò anche voi.

mai vista, in tutta la mia vita, gente disgustosa come voi, egoista, gretta, meschina e ignorante, che si inventa da sola una favola in cui credere per divorarsi tutto il PIL nazionale e poi si autoconvince che la favola è vera, figuriamoci; Alberto da Giussano, certo, come no; io invece discendo da Amelia la fattucchiera che ammalia, quella che viveva sul Vesuvio e faceva gli incantesimi per rubare la Numero 1 di zio Paperone e, sottolineo, IL VESUVIO ALMENO ESISTE..come fate a discendere tutti dalla stessa persona eh? ha avuto millemila figli? perciò siete tutti idioti, perchè vi sposate tra parenti da generazioni? o c'è qualcosa nell'acqua, quell'acquaccia zozza del Pò che vi scolate ogni anno, l'epatite vi va al cervello, forse? possibile che se interrogati rispondiate solo a parolacce, gestacci indegni e bofonchiamenti indistinti? almeno Bossi ha avuto un ictus, rincoglionito ci è diventato, voi che scusa avete? e comunque, rincoglionito e buono, almeno poggia il culo su una comoda poltrona mentre voi vi spaccate i reni nei campi, nelle fabbriche, nel traffico di Milano, nelle nebbie della Bassa, cosa state ad osannarlo? vi lamentate che lo stato italiano vi mangia i soldi delle tasse, beh devo darvi una notizia: lo stato italiano è Bossi. Lui è un ministro dello stato italiano. LUI VI MANGIA LE TASSE, ve le mangia in faccia con la bocca aperta ragliando incomprensibili insuti allo stato che lui stesso rappresenta, urlando che si vuole secernere da esso, sempre mentre mangia, beninteso. E voi lì creduloni che abboccate siiiiiiiiiiiii secessiuuuuuuuuuuuuuuuuun ma ndò cazzo annate? e, soprattutto, chi minchia vi trattiene? via, sciò che qui teniamo da fare, dobbiamo risanare un bilancio in deficit, cacciare a calci in culo la casta, lottare per non essere imbavagliati e quei dieci pezzenti si lamentano che non vogliono essere più italiani .. io ancora devo capire cosa ci fate ancora qui. Cioè voi volete che 45 miolini di italiani riconoscano la vostra inesistente Terra di Mezzo dichiarandovi ufficialmente personaggi inventati di una favola inconsistente invece di andarvene voi sette da un'altra parte; dovremmo concedervi di occupare chilometri di suolo pubblico a gratis perchè voi lavorate, voi sette intendo, e reggete il peso di tutto il paese, novelli Atlante ma almeno vi sentite mentre dite questa cosa? vi ascoltate? quei rumori di sottofondo che sentite e che non sapete identificare sappiatelo, è il resto del mondo che cerca educatamente di non ridervi in faccia. E poi, dove siete? quali sono i confini della Padania? le regioni confinanti si sono affrettate a dire che non vi conoscono, mai visti nè sentiti prima e che loro non è che possono fare le badanti a sette rincoglioniti, che qua ognuno tiene i guai suoi; quindi dove lo facciamo questo muro? nel lombardo veneto? e come la mettiamo con quei padani che leghisti non sono? li cacciamo? ah gia ma dimenticavo! i padani non leghisti sono un disonore!!! come li chiamate voi? traditori della razza? o traditori del loro sangue, come i maghibuoni di Harry Potter che volevano bene agli umani? ma forse state faecndo un gioco di ruolo e noi non abbiamo capito? Voldemort lo fa Bossi, i maghi buoni i padani non leghisti e voi fate i Mangiamorte...dobbiamo quindi solo trovare una quattrocchia volante che vi fa fuori a tutti allora, e stiamo apposto.

nel frattempo, io direi, per evitare ulteriori danni, di mettervi tutte quelle magliette che vi siete fatti stampare "io esisto e sono padano" (a proposito di soldi buttati, poi parlano degli sprechi del sud) le magliette dicevo e mettetevi tutti in fila fuori a quelle quattro stanze pidocchiose che sarebbero i ministeri al Nord , lo specchietto per le allodole che hanno approntato in fretta e furia per tenervi buoni, le noccioline buttate alla scimmie, praticamente, no ma io dico possibile che siate così ottusi da pensare che le noccioline siano il premio? quello è il vostro prezzo? persino Giuda prese trenta denari e voi quattro noccioline! vi buttano due nocelle a terra e voi zac! vi precipitate a prenderle come fossero il mondo intero, astiosi ed iracondi come se il problema fosse tutto lì, nelle noccioline, come se da esse dipendesse la rabbia, la paura e la xenofobia che vi contraddistinguono, le noccioline, si, le noccioline sono il maltolto, la chiave universale del vostro scontento, l'emblema primordiale di ciò che vi è stato sottratto ai tempi inesistenti di Alberto da Giussano; poi mentre vi precipitate a raccogliere le noccioline come scimmie antropomorfe rese irritabilli dalla cattività arriva il gorilla major che vi fotte la moglie, il portafogli e il cellulare ma vuoi mettere, voi avete preso le noccioline. Idioti. Le magliette, dicevo; mettetele come una bella stella di David al braccio e fate la fila fuori lo stradone di Monza ed entrate uno alla volta, consegnate i vostri organi riproduttivi alla reception e poi uscite a dispedervi nelle nebbie facendo i gestacci che vi piacciono tanto, che ne so, ululare alla luna, mostrare il dito medio e gridare secesiuuuuuun, l'importante è che ci lasciate gonadi e ovaie perchè, francamente, permettervi di riprodurvi sarebbe un errore madornale che la nostra società pagherebbe per generazioni. Qui rischiamo che la prima elementare sia sostituita da una scuola di rutti e gestacci e le successive classi con niente, perchè dopo che hai imparato a fare i rutti e a mandare in culo la gente a caso, che altro devi imparare? Sapete una cosa leghisti belli? il vostro modo prepotente ed arrogante di porvi, la vostra xenofobia, il vostro razzismo, il vostro credervi superiori per niente ed arroganti come pochi sapete all'atteggiamento di chi somiglia? a quello dell'italiano medio. Medio, come il vostro dito alzato. Volete fare la razza ariana, i sangue puro, la banda degli onesti ma in realtà siete soltanto dei piccoli, furbi, disonesti e malfidati italiani

Tu vuò fa o padano, o Padano

ma sei nato in Italì

siente a mè nun ci sta niente a fà: tu si napulità