Moreno , la risposta di Dio a Rin Tin Tin

Noi ci stiamo allontanando dal Signore, ammettiamolo
Noi gli stiamo voltando le spalle
E io, cercando in rete di dare soddisfazione a questo bisogno di divino che ho da sempre dentro di me, ho incontrato Moreno



Moreno è un grande,parla il linguaggio dei semplici e degli umili; sa spiegare la presenza di Dio nei più elementari atti della vita quotidiana, tipo il sesso, per esempio... Moreno FINALMENTE capisce e comprende quali siano i nostri dubbi, i nostri timori e ci spiega come avere una sessualità completa e soddisfacente SENZA far piangere Gesù Bambino
Per esempio, chi di noi non si è chiesto se, volendo arrivare casti e puri al matrimonio, nell'attesa del lieto evento possiamo strafare di bocca e sedere?
Bene, Moreno ci risponde e chiarisce ogni dubbio
(...)C'è chi sostiene che il sesso orale sia innaturale perché Dio non intese che la nostra bocca fosse usata in tale maniera, e qualcuno addirittura associa il contatto orogenitale con le depravazioni sessuali di Sodoma e Gomorra.Come si vede studiando le Sacre Scritture, queste obiezioni sono infondate. 
sul serio, Morè?


Non solo, ma il sesso orale presenta benefici che sono di particolare importanza per i Cristiani: permette di prevenire in modo naturale le gravidanze non desiderate ed è un'alternativa ai rapporti prematrimoniale per coloro che vogliono preservare la propria castità in vista del matrimonio
Il pompino, il miglior anticoncezionale che la Chiesa possa prescrivere. Gratuito e alla portata di tutti


Non c'è niente nella Bibbia che vieti di prendere parte ad atti di contatto orogenitale (....)Ad esempio, cito ancora una volta il Cantico di Salomone: Come un melo tra gli alberi del bosco, così l’amato mio tra i giovani. Alla sua ombra desiderata mi siedo, è dolce il suo frutto al mio palato. (Can 2,3)
chiarissimo, no? 


Mentre questo passaggio si riferisce alla fellatio, il seguente può essere letto come una metafora per il cunnilingus: Àlzati, vento del settentrione, vieni, vieni vento del meridione, soffia nel mio giardino, si effondano i suoi aromi. Venga l’amato mio nel suo giardino e ne mangi i frutti squisiti. (Can 4,16).
Secondo me il passaggio può essere letto come un invito agli infermieri col siringone a prelevarti  e a regalarti una camicia con maniche legate dietro la schiena ma comunque andiamo avanti


Nel Nuovo Testamento, questo passaggio istruisce i partner a rendersi reciproca soddisfazione nel senso di compiere sesso orale l'un verso l'altro come parte del loro dovere verso il Signore: Il marito dia alla moglie ciò che le è dovuto; ugualmente anche la moglie al marito. (1Co 7,3). Ciò implica non solo che il sesso orale tra un uomo e una donna è accettabile e desiderabile, ma, come vedremo, la Bibbia stabilisce anche una norma riguardo al completamento dell'atto di sesso orale, vale a dire che deve essere ingoiata l'emissione maschile.
DEVE
certo
nel passaggio citato è chiarissimo
quasi lapalissiano, direi


La maggior parte di noi ha familiarità con la storia biblica di Onan, il quale pecca contro Dio spargendo il proprio seme sulla terra
(Onan chi, il barbaro?)


Ma Onan sapeva che la prole non sarebbe stata considerata come sua; ogni volta che si univa alla moglie del fratello, disperdeva il seme per terra, per non dare un discendente al fratello. Ciò che egli faceva era male agli occhi del Signore, il quale fece morire anche lui. (Gen 38,9-10).
così s'impara a schizzare per terra, stò zozzone, che la moglie del fratello aveva appena pulito


Questo passaggio scritturale è inteso tradizionalmente come una condanna della masturbazione. Ma ad una lettura più attenta, diviene evidente che la situazione descritta non ha nulla a che fare con la masturbazione. Onan non si stava masturbando: lui si stava accoppiando con la moglie di suo fratello
si, direi che questa è l'unica cosa chiara di tutta la faccenda


Il suo peccato era ritirarsi (coitus interruptus) ed eiaculare sul pavimento (sic!) anziché nella donna. Lui faceva così per evitare di ingravidarla. Onan avrebbe potuto evitare facilmente la collera di Dio (e il castigo mortale), se avesse semplicemente messo il pene nella bocca della donna e lei avesse ingoiato il suo sperma
Onan, cazzo ma era facile! ma pure te che ti perdi in un bicchiere d'acqua, scusa!


A parte il caso estremo di Onan, quanto è peccaminoso in generale spargere lo sperma?
gia, quanto? perchè questi sono tempi di crisi e non è che ci possiamo permettere di sprecare seme così, a cazzo


l Vecchio Testamento lo classifica con gli altri atti di impurità che incontrano la disapprovazione di Dio: L’uomo che avrà avuto un’emissione seminale, si laverà tutto il corpo nell’acqua e resterà impuro fino alla sera. Ogni veste o pelle su cui vi sarà un’emissione seminale dovrà essere lavata nell’acqua e resterà impura fino alla sera. (Lev 15,16-17)
io sui capi in pelle farei anche un pretrattaggio con la candeggina


(....)alla luce di queste Sacre Scritture, eseguire una fellatio, e al completamento poi sputare fuori l'emissione, risulta impensabile. Pertanto se ne deduce che ingoiare lo sperma è sempre obbligatorio.
tipo come fermarsi al semaforo rosso, per dire


In conclusione si può affermare che le Sacre Scritture ammettono e anche incoraggiano il sesso orale tra partner eterosessuali. Inoltre, la Bibbia specificamente esorta la donna a completare correttamente la fellatio ingoiando l'eiaculato.
capito? ammettono et incoraggiano


scommetto che adesso tutti quelli che hanno scelto di scopare prima del matrimonio si sentono delle vere merde


tutto chiaro, no?
c'è scritto nella Bibbia, in fondo, nella Bibbia piena di pompini benedetti che esiste solo nella testa di Moreno


Che a me sembra solo un fanatico folle e sessista, come tutti gli invasati di qualsiasi religione possibile e immaginabile ma gli faccio i  complimenti comunque: piegando le scritture come  meglio gli garba, secondo me sono anni che tira su pompini gratis dalle ninfomani cristiane e dalle reginette dei club della castità dell'Ohio..

la crisi economica ti tenta o ti spaventa????

Riesumo questo mio vecchio post del 2008 perchè lo trovo STRAORDINARIAMENTE attuale...quasi profetico direi..

e si, sto facendo come rete4 che d'estate ripropone le repliche della signora in giallo

Punzy Fletcher

Buongiorno a tutti, cari blogger.
Questi sono tempi duri, persino il nostro presidente del consiglio ha detto che la crisi finanziaria si riflettera’ sull’economia reale, per cui aprite le finestre e buttatevi di sotto: meglio morire di subito che lentamente, di stenti e mentre in TV impazza la prova del cuoco, dove il concorrente di turno, ai fini di dimostrare che la crisi e’ un’ottima opportunita’ per stimolare la creativita’ delle casalinghe, sta cucinando una bella zuppa di mutande usate
IO, in quanto femmina urbana, sono abituata a combattere contro mostruosi SUV che tentano di schiacciarmi, vigili che tentano di multarmi, teppisti di strada, molestatori, abusatori, stupratori, venditori di aspirapolvere,testimoni di geova, portieri invadenti.
E posso dire, dopo 12 anni che vivo da sola nell’URBE, che non tengo paura piu’ di niente.
Tranne della crisi economica.
Io ho paura della crisi economica perche’:

• hanno tentato tutti, fino a quando e’ stato possibile, di negare la sua esistenza (come per la mafia)
• Si sta espandendo rapidamente (come l’AIDS)
• Colpira’ tutti i settori dell’economia (democratica come la morte)
• Si perderanno posti di lavoro (perche’ ce ne stavano tanti)
• Le uniche che non falliranno saranno le banche (oltre al danno, pure la beffa?)
• Il super enalotto lo vincera’ qualcun altro che non sono io

Quindi, come sempre faccio quando mi cago sotto, provo a scherzaci su (se devo morire, voglio farlo ridendo). Per cui passo ad elencarvi i motivi per cui la crisi economica rappresenta un’opportunita’ positiva per il nostro paese

• Non ci saranno piu’ morti sul lavoro, perche’ nessuno terra’ piu’ un lavoro
• Per la prima volta nelle loro vite le veline capiranno che il loro talento naturale nel ciucciare sara’ utile quando si dovranno vendere i denti al mercato nero e potranno ingoiare solo liquidi (vale anche per i ministri)
• I calciatori saranno pagati 1200 euro al mese, e dovranno pure ringraziare che gli italiani a tutto rinunciano ma alla partita MAI
• Il mio portiere non potra’ piu’ rompere le palle a nessuno, perche’ senza lavoro l’affitto non si paga e addio casa
• Moriranno molti schifosi ratti del tevere perche’ qualcosa ci dovremo pur mangiare
• s’inquinera’ di meno il pianeta, perche’ i soldi per la benzina non li avra’ piu’ nessuno
• Forse saremo abbastanza incazzati da fare una bella rivoluzione
  

Punzy contro gli antiabortisti di questa ceppa

Io adesso mi sfogo e dico una volta per tutte quello che penso dei reazionari antiabortisti del cazzo, che da anni se ne vanno in giro a predicare l'intensa sofferenza di Dio nei confronti di tutte quelle donne cattive e luride dentro, che senza una ragiona alcuna se ne vanno in giro ad abortire come se prendessero un aperitivo. 
Avvertenza: se sei un cattolico praticante e hai scelto di fare della pietà, della misericordia e del perdono la tua ragione di vita, è inutile che leggi questo post, non mi riferisco a te


Veniamo a noi, teste di cazzo reazionarie che vi nascondete, spesso volentieri e inappropriatamente dietro le leggi di Dio ma, soprattutto, dietro leggi fatte degli UOMINI di Dio, quelli che si inculano i vostri ragazzini, per intenderci; adesso rispondo in maniera ordinata e precisa a tutte le vostre più stupide e sincopate asserzioni sull'argomento

• se abortisci gesù bambino piange

può essere. Ma dato che probabilmente piangeva anche mentre stupravano la madre, facciamo che lei sceglie di abortire, Gesù si fa un bel pianto omnicomprensivo, si sfoga bene bene e va avanti con la sua vita eterna 

• Se abortisci, commetti un omicidio

ah si? anche chi brucia campi rom dove muoiono orribilmente bruciati bambini innocenti, eppure mi risulta che quando carbonizzano un bambino rom tu ti senta molto meno sdegnato. Ipocrita di merda. 

• L'embrione ha gli stessi diritti di ogni altra vita

davvero? cioè un mio embrione ha più diritti di me? sul serio? paga le tasse? vota? l'embrione ha più diritti di cani e gatti che possono essere abbandonati, maltrattati e sterminati per costruire campi di calcio dove gente come te è tutta contenta di guardare Balotelli e Cassano che rincorrono un pallone, due che se non giocassero a calcio sarebbero finiti in galera e se ci sono froci in galera, beh sono cazzi loro. Cinque cellule aggregate hanno più diritti di me, ma guarda; allora anche un puzzle ha più diritti di me, in fondo sono cinque pezzi aggregati da una mano, io direi, allora, di estendere i diritti di vita anche ai puzzle: da domani, chi distrugge un puzzle va in galera. Ma vi sentite quando parlate? ma vi ascoltate o parlate così, a cazzo, senza vedere dove vanno a finire le parole?

credete davvero che l'embrione abbia la stessa coscienza di se che ha la donna che lo porta in grembo?

• se la risposta è si, devo credere che durante l'ora di scienza a scuola, stavate assemblando dei puzzle invece di ascoltare la prof
• Se la risposta è si perchè lo ha detto Dio, sappiate che state bestemmiando e state facendo piangere Gesù bambino e pure la Madonna sua madre. Ritiro tutto, ovviamente, se siete in grado di citarmi a memoria il verso della bibbia in cui Gesù dice: l'embrione non va abortito in quanto esso ha più diritti civili di sua madre..scommetto che il verso in questione non vi sovviene, perchè non esiste

• se la risposta è si perchè mio padre fabbrica grucce di ferro, ok, almeno siete onesti, dite stronzate assurde per tutelare i vostri interessi economici; vi odio comunque ma almeno avete messo le carte in tavola
• Se la risposta è: no ma il nostro potere è fondato sulla possibilità di assoggettare le donne e condizionarne la loro vita, siete il papa, un cardinale o un membro dell'opus dei. E ogni volta che associate il nome di Dio alla parola potere, vi assicuro che Gesù piange

oh  se piange


Sia ben chiaro, io non sono una proabortista, sono a favore della libertà di scelta. Quando un puzzle saprà dimostrare la sua autocoscienza e la sua autodeterminazione, saprò rispettare la sua decisione


Fino ad allora, vale la mia 

Chi lascia la via vecchia per la nuova..

A volte trascini una relazione che non va per abitudine, per noia, per pigrizia; a volte per inerzia. 
A volte perché, per quanto disagiata sia, ti è nota, è una palude conosciuta, una melma in cui hai gia sguazzato e sai sempre, inevitabilmente, ciò che accadrà. A volte, pensi di non avere alternative.
Poi il lampo, la lucidità: cazzo ma io HO un'alternativa! esiste un'altra compagnia di trasporto ferroviario!
E così mi sono dirottata su Italo
Si, lo so che è il treno di Montezemolo e si, lo so che gli sto regalando i soldi e no, non ho intenzione di votarlo  ma tanto diciamocelo, qualsiasi cosa facciamo noi poveracci, financo cagare, ingrassa qualcuno che sta sopra di noi e lucra su di noi e campa sulla nostra esistenza  e allora permettetemi di scegliere CHI ingrassare e soprattutto, cosa veggono i miei occhi, risparmiare!! Con stupore apprendo che il treno Italo ad alta velocità (cosa di cui, onestamente, farei anche a meno), seconda classe, costa ben sei euro di meno rispetto all'Eurostar merditalia non alta velocità, sempre seconda classe, quindi costa di meno e ci mette meno tempo; mi basta, clicco e prenoto il posto. Manco faccio in tempo a chiudere la schermata che mi arriva una mail di benvenuto calorosa e festante e dieci minuti dopo mi chiama un tipo, il gentile operatore Salvo di Italo, che mi fa una welcome call di dieci minuti in cui si sdiliquisce su quanto loro siano felici di avermi a bordo ed evviva evviva hurrà eccetera eccetera.. riaggancio alquanto imbarazzata.
Il giorno dopo, Salvo di Italo mi richiama per dirmi che, sempre dalla gran felicità di avermi a bordo, per il mio primo viaggio con loro mi sposteranno gratuitamente dalla classe economy alla business, perchè mi vogliono coccolare.La parola gratuitamente mi solletica alquanto; si, lo so che è una trovata commerciale, così mi fanno vedere il meglio del treno e magari la prossima volta viaggio in business (seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee), lo so che è marketing da furbetti ma è gratis e, che la storia ricordi, io gratis rifiuto solo i calci in culo
Ordunque stamani mi sveglio e  prendo la metro per giungere alla lontanissima stazione Tiburtina, che noto con piacere essere decisamente migliorata dall'ultima volta che l'ho vista, trasformandosi da pisciatoio a cielo aperto in stazione quasi normale; imbocco il tunnel del binario e vado ad attendere il mio treno Italo. Sul binario ci sono delle hostess in divisa rosso Italo che ti sorridono e ti danno il buongiorno, ti chiedono quale carrozza hai e ti dicono dove ti conviene attendere il treno, in modo che tu non debba fare più di due o tre passi per arrivare alla porta
Salgo entusiasta e sprofondo felice nell'immensa poltrona della business class, prendo tutto quello che mi offrono, dai succhi di frutta al caffè e poi me ne vado in giro per il treno ad esplorare. Tuttavia, si capisce subito che su Italo non è previsto il passeggio a a scopo ludico perchè non faccio nemmeno tre passi e mi si materializza accanto una hostess, truccata sorridente e profumata, qualche problema signora?
ahem no
Mi guarda sempre sorridente con l'aria però alquanto perplessa: gentile passeggera, perchè dunque hai abbandonato la tua lussuosa poltrona in business class?
io beh volevo..andare un pò in giro..non sono mai salita prima su Italo..fantastico, ho toccato il tasto giusto, la promoter che è in lei si attiva e mi porta a zonzo tra le carrozze, qui c'è la saletta ristoro, da questa parte la prima classe, poi ci sono le carrozze di seconda...come può vedere sono comunque dotate di tutti i confort e si, sono dotate di tutti i confort, indubbiamente: anche qui poltrone comode, wirless a sbafo, aria condizionata, solo che il caffè te lo paghi
Soddisfatta dalla ricognizione, me ne torno nella mia mega poltrona in pelle umana della business class e mi appennico felicemente fino a metà viaggio, quando la natura chiama.
Mi appropinquo ai bagni quando ecco che si materializza un'altra hostess (uh Gesù ma escono dal muro?? un secondo prima c'è la paratia del treno, un secondo dopo una hostess vestita di rosso) tutto bene signora? qualche problema?
uh ahem, no no, volevo solo andare al bagno
Oh
dice: "Oh" e tutta la sua faccia è un oh, la sua boccuccia a cuore, gli occhioni e tutta la sua faccia fa questo "oh" di desolazione infinita, mi spiace signora ma purtroppo i bagni della business sono momentaneamente inagibili per pulizia in corso
oh fantastico, pulite i cessi su questo treno, bravi!
sono desolata signora ma le devo chiedere di attendere qualche minuto, oppure se desidera può usufruire dei servizi igienici della economy che le assicuro sono comunque dotati di ogni confort..ed è evidente, dalla faccia desolatissima che sta facendo, che nel caso le alternative proposte non mi risultino soddisfacenti, posso comunque pisciarle nel cappellino rosso, se ciò mi aggrada
ma non mi aggrada e scappo in seconda, che la cosa si sta facendo urgente; manco faccio in tempo a scavallare in economy ed ecco una nuova hostess, che non si differenzia in nulla da quelle della business class, specialmente nell'abilità di apparire dalle paratie del treno, posso aiutarla signora? DEVO ANDARE AL BAGNO PER FAVORE ma certo, prego, da questa parte e mentre parla apre un piccolo ripostiglio che fino ad un secondo prima non c'era e mi porge una salviettina profumata  per eventuali abluzioni artificiali e poi inizia a blablare su come usare il wc ma a me mi scappa proprio e mi infilo nel bagno che ancora blatera. Mentre faccio quello che devo fare, avverto qualcosa di strano e terribilmente sbagliato in quel piccolo bagno...guardo il pavimento: pulito, niente acquiccia melmosa sospetta per terra. Il WC è lindo, niente pipì sui bordi; lo specchio sul piccolo lavabo è pulito, anzi no: lucente, che brilla, si vede fino nella quarta dimensione...ma soprattutto...il grande assente: il puzzo di urina rancida che è così caratteristico di Trenitalia, dal  pidocchioso regionale al più lussuoso dei freccia rossa..quel posto è il paradiso dei bagni ferroviari...il pulsante dello sciacquone è graziosamente incassato nel muro, lo premo, l'acqua gorgoglia limpida per andare chissà dove e il pulsante si mette a lampeggiare, ammiccante, secondo me vuole che lo premo di nuovo e quindo lo premo et voilà, esce un altro getto d'acqua...profumato...il sapone, l'acqua e l'asciugatore automatico di mani sono sempre incassati nello stipo sopra il lavabo, esco dal bagno con un sorriso beota mentre la solita hostess, stavolta vomitata direttamente da un piccolo ripostiglio che un minuto prima non c'era, mi chiede, tutto a posto signora? ha avuto difficoltà a trovare il sapone? 
NO
tutto benissimo, grazie
tiro fuori dalla borsa la bottiglietta d'acqua, ho bisogno di riavermi, ma è vuota
mi guardo in giro e subito il mio desiderio fa spuntare dal nulla  un'altra hostess sorridente, scusi per caso avete un cestino della plastica su questo treno?
ma certo signora, può trovare i cestini per la raccolta differenziata della plastica al termine di ogni carrozza dispari, l'indifferenziato all'inizio di ogni carrozza e il cesto del vetro nella sala ristoro
Senta signorina, io vi devo dire una cosa: vi voglio bene
Sento di amarvi, siete la materializzazione di ogni mio più folle desiderio ferroviario. Voglio dirvelo, voglio mettervelo per iscritto; posso mandarvi un fax di congratulazioni ?oh signora ma lei è veramente gentilissima; se lo ritiene opportuno può lasciare il suo feedback alla carrozza tre, dove c'è ovviamente un'altra signorina gentilissima seduta ad una minuscolissima scrivania piena di moduli; me ne porge uno assicurandomi che i miei suggerimenti sono preziosissimi e io metto tutti dieci, manco leggo le domande e siamo arrivati a Napoli ma io non voglio scendere, voglio rimanere sul treno Italo e tornare fino a MIlano e poi riscendere giu fino a Napoli e contare quante volte puliscono i bagni e quante hostess il treno Italo può vomitare dalle sue paratie
Al binario c'è mio padre
allora, com'è stò Italo?
sospiro di gioia

 papà, mi sono innamorata