Cose pazze dall’urbe

Una mia collega ha appena affermato che un cursore la segue.
La segue dappertutto.
Chiede aiuto.
Chi chiamo,l’esorcista?
Ho effettuato un rapido ma preciso troubleshooting: oltre al cursore perseguitatore non sente voci che la chiamano ne’ vede persone che la seguono, per cui il problema sembra essere circoscritto al pc.
Se non accende il pc, il cursore non la trova e non la segue
Decisamente psicopatica come scusa per non lavorare…

SOGNI INFRANTI

Ma perche’, perche’ nonostante tutti i miei sforzi ( e sopratutto quelli della mia parrucchiera) I miei capelli non diventano mai come quelli di Rachel di Friends?? Eh?
Nemmeno per un minuto, nemmeno per un secondo e mezzo dopo la messa in piega sono luminosi, splendenti e bamboleggianti come i suoi..com’e’ possibile?
Credo che ci sia un’unica spiegazione: i capelli di Rachel di Friends sono finti. Li compra su internet direttamente sul sito della Mattel che in suo onore scalpa 20/30 Barbie per confezionarle una splendida parrucca.
Si, dev’essere cosi’.
Per forza

FILASTROCCA SULLA PIOGGIA

Piove
Piove sull’urbe,
piove nel fiume
piove sugli storni che si bagnan le piume;
piove sui tetti,
sui gatti randagi,
sui passanti inermi e sui terrazzi stretti;
Piove sulle antiche strade,
piove sulle tombe degli antenati,
piove sui palazzi vecchi e nuovi
sono due giorni, ormai, che piove..
Piove governo ladro,
piove trenitalia merda
piove agenti immobiliari bastardi
piove
e io ho finito le bestemmie

Misteri urbani: Poste Italiane

Qualcuno sa come funzionano i flussi alla posta?
Di norma gli uffici postali dell’Urbe si presentano come enormi ingorghi viventi e pagare un bollettino significa doversi gettare a corpo morto nelle spire del Maelstrom..
Dunque: a inizio mese si pagano le pensioni, gli uffici postali si trasformano nel reparto geriatrico del San Camillo, ogni piu’ piccolo spazio e’ occupato da vecchietti aggressivi che ti minacciano con il bastone appena ti avvicini. Prendono due o tre numeri consecutivi dall’eliminacode,per essere certi che dopo di loro nessuno si avvicinera’ allo sportello per qualche minuto, cosi’ da poter avere il tempo di fuggire via con il magro bottino. (N.B. questa e’ astutissssima, una tecnica di sopravvivenza urbana GENIALE, appena divento pensionata gliela rubo!!). I pu' riescono, contemporaneamente alla fuga, a nascondere la refurtiva nei calzini o nel boccione della flebo.
A meta’ mese iniziano le rimesse degli immigrati, una coda colorata si snoda in una babele di lingue e di odori.
Ok, lo ammetto, non tutti gli extracomunitari si lavano. Ma fa parte del folklore locale.
Comunque, tra le difficolta’ linguistiche e la lentezza dei terminali, sono due volte che faccio tardi in ufficio.
A fine mese, si pagano le bollette..centinaia di facce incazzate inferocite, gente nervosa, grigie massaie che baciano i soldi prima di darli al cassiere, salutandoli poi malinconicamente con la manina…una volta me li hanno strappati di mano insieme al bolettino da pagare mentre imprecavo a vanvera contro il latrocinio della societa’ elettrica.
E poi, un giorno qualsiasi di un mese qualunque entro alla posta e non c’e’ nessuno..
Ma proprio nessuno
In meno di trenta secondi sono servita.
Avevo preso mezza giornata di permesso in ufficio..
E adesso che faccio tutta la mattina?

Risultati del sondaggio

Ricordo la domanda: l governo Prodi e' caduto. E adesso?
il 47% di voi ha risposto: "la prossima volta voto i Puffi".
Se riescono a tenersi sopra il 20%, per Grande Puffo e' fatta. Specialmente se Gargamella decide di fornire un appoggio esterno. per quanto mi riguarda,saranno pure blu, ma sempre psiconani sono.