mercoledì 24 marzo 2010

Quante Punzy ci vogliono per cambiare una lampadina?




A questa domanda Perfido una volta rispose, di getto: soltanto una. Ma perirà nel tentativo

E' che io sono un pò imbranata
Cioè la lampadina la so cambiare, giuro, ma ci sono altre cose molto più complicate che sono totalmente fuori dalla mia portata, tipo, che so, trapanare, segare, matellare e anche pinzare e incollare e soprattutto sovrapporre più attività insieme, quello è un problema gente; la società moderna ci vuole multitasking ma io non so distinguere la destra dalla sinistra; mica sono un fottuto ingegnere aereospaziale del cazzo
vabbè comunque la storia è questa che mi faceva male la porca gengiva e quando mi fa male la porca gengiva io ho bisogno della medicina bella che mi fa passare ogni dolore
Compro la mia medicina bella e torno a casa tutta contenta che tra poco dolore kaput
Quindi entro in bagno e tiro fuori la boccetta

Uhm
Il tappo sembra essere quella tipologia di tappo che per aprirlo devi insieme premere e magari girare e poi anche pregare, pregare molto affinchè si apra


(ok, calma, respira
leggi le istruzioni)


AAARGH CHIUSURA ANTI-BAMBINI AAAAARGHHHHH
lo sapevo, lo sapevo
Io odio le chiusure anti-bambini
Esse sono, inevitabilmente, anche antipunzy
Quando io ero piccola non esistevano le chiusure anti bambino, serviva solo che mia madre mettesse le medicine nell'armadietto in alto dove io non arrivavo e se per caso una volta ci arrivavo, mia madre correva col battipanni e mi faceva passare la voglia di scolarmi la medicina a canna.
Questa dannate chiusure moderne servono soltanto a scaricare la coscienza delle mamme moderne troppo impegnate per sorvegliare i figli; è un modo subdolo di allentare il controllo materno, così insostituibile nel castrare la normale curiosità di un bambino nei confronti di un sano glu glu glu
Queste maledtte chiusure antibambino ledono il mio diritto di disinfettarmi la porca gengiva
Sono certa che si tratti di chiusure anticostituzionali
Io voto per l'allargamento dei diritti, medicine apribili per tutti!
votate per me

(Ve bene, calma
Magari ci riesci)

Per aprire il flacone premere il tappo e contemporaneamente girare in senso antiorario

IN SENSO ANTIORARIO!!!!
premere e CONTEMPORANEAMENTE girare!!!

(Va tutto bene
Respira aria blu, espira aria rosa
dentro la serenità
fuori lo stress)


IN SENSO ANTIORARIO!!

(lo so, lo so
guarda l'orologio e gira nella direzione contraria a quella delle lancette)


CONTEMPORANEAMENTE!!!

(Ascolta.
Sei una donna sicura di te e di un certo spessore
Puoi farcela
E se non ce la facessi, questo non minerà la tua autostima e la considerazione che hai di te stessa; si tratta di un piccolo contrattempo che non altererà l'equilibrio dell'universo e non farà finire trent'anni di femminismo ed emancipazione della donna nello scarico del cesso
Avanti, su
Apri quella cazzo di boccetta)

No, non posso farlo, non lo so fare
Altre volte, in passato, ho provato ed ho fallito miseramente.
(ma adesso sei più forte, più consapevole e ti fa male la porca gengiva
Un tentativo te lo devi)

Premere e CONTEMPORANEAMENTE girare!!!


okkei occhei, provo
Spingo, giro; Spingo, giro e sbuffo; Spingo, giro e sbuffo e bestemmio; Spingo, giro e sbuffo e bestemmio e mi taglio il dito sul tappo zigrinato; Spingo, giro e sbuffo e bestemmio e mi taglio il dito sul tappo zigrinato e toc, il tappo si apre

Fuochi d'artificio, tappi di champagne e coriandoli che volano e si posano dolcemente sui miei capelli

E' una vittoria talmente vittoriosa che non so come mai non ne diano notizia al tiggi


15 commenti:

Anonimo ha detto...

Anche io mi sono imbattuto in una chiusura antibambino. Per aprirla ho chiamato un bambino.

paperoga ha detto...

io prendo un coltello e sego il collo del tappo. poi lo chiudo con un tappo di sughero da spumante o da vino, a seconda delle dimensioni. se si ha un cane si può fargli smembrare il tappo a morsi. oppure basta fare un piccolo buco nel tappo con un punteruolo. se poi è una boccetta di vetro con dosagocce, basta scagliarla per terra e raccogliere il liquido fuoriuscito con una siringa. noi incapaci non ci arrendiamo così facilmente

Punzy ha detto...

paperoga, sono con te :(

Marco ha detto...

Oppure puoi fare come mia moglie:
- sposare un ingenere aerospaziale (del cazzo, se vuoi)
- passargli la boccetta con un grugnito
- guardarlo spingere, ruotare, sbuffare, tagliarsi e smoccolare e infine dire "e vabbé, ora, perché sono ingegnere, non è che posso saper fare tutto, no?", aggiungendo al limite "no, è che non funziona perché lo hanno progettato male"...

Punzy ha detto...

Marco, il malprogettamento potrebbe salvare la mia autostima, in effetti..

Princesse ha detto...

Effettivamente anche secondo me l'errore sta nel progetto...
Punzy... per quanto riguarda la campagna "medicine apribili per tutti"... conta pure su di me!

Marco ha detto...
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
Marco ha detto...

Punzy: funziona, te lo assicuro... TUTTI gli ingegneri lo usano per cavarsi dai pasticci e cercare di salvare la faccia...

Non sai mettere le catene?? Le hanno progettate male!!
Ti perdi sullo svincolo?? È stato progettato male!!
La scrivania MIKAEL sembra una scultura futurista dopo che ci sei passato tu? ... Esatto!! L'hanno progettata male!

Nonna Lola ha detto...

Cara Punzy,
hai provato ad aprire la medicina per il maldidenti usando i denti?

luly ha detto...

Posso darti ragione sulla chiusura antibambino......ma sul fatto di non saper martellare no, eh!
Ogni volta che ti capita di dover usare il martello e di dover battere qualcosa....pensa a lui, sì a lui....come "lui chi"? ma al nostro presidente, no?!? Immagina di battergli la testa, 10, 100, 1000 volte e vedrai che colpi!!!!
Un abbraccio, simpatica Punzy:O)

Punzy ha detto...

nonna, stavolta il tuo consiglio lo casso..sennò finisce che me li gioco..

Anonimo ha detto...

mi sorge un dubbio ma a chi sei figlia tu? IL GRANDE ORSO

Punzy ha detto...

Grande Orso, si vede che ho ereditato da te l'indole artistica...le mani d'oro, evidentemente no!

Blogger ha detto...

La Montessori ha rovinato il mondo!

Blogger

Prefe ha detto...

io ho dovuto chiedere aiuto a un conoscente per aprire il voltaren in pomata...