Il 2009 che vorrei

Gennaio
Il bollettino dei morti di capodanno e’ impressionante: tra quelli che si sono fatti scoppiare i petardi in mano e quelli spiaccicati sulle strade pare che in Italia siano rimasti vivi sui due-tre milioni di persone.
E nessuno di quelli che ancora respira vota il nano

Febbraio
Il padre di Paris Hilton si gioca la figlia a poker con un losco figuro di origine meridionale; perde con un full di assi e Paris finisce a fare la donna delle pulizie in un motel di terz’ordine in provincia di Avellino; Il video di lei con la pinza nei capelli che stura un water otturato fa il giro del mondo in tre secondi e mezzo

Marzo
Obama ritira le truppe Usa dall’Iraq e dall’Afghanistan, chiude Guantanamo, scioglie la CIA, affitta ad equo canone la casa bianca ai senza tetto, promulga una legge per eliminare le assicurazioni sanitarie e poi viene fatto fuori. La gente invoca Santo Subito ma il papa rifiuta perche’ non ha trasformato l’acqua in amaro Montenegro

Aprile
Dio scende sulla terra e s’incazza di brutto: scomunica Ratzinger, caccia tutti dal cupolone e si vende il tesoro del vaticano su e-bay; il ricavato se lo tiene perche’ e checazzo, sono millenni che quelli utilizzano il suo nome e a lui non gli arriva una lira di diritti di autore; prima di risalire in cielo lancia un paio di fulmini a caso.
Uno colpisce Montecitorio
L’altro, Fantozzi

Maggio
La Punzy trova un editore che la pubblica e diventa ricca, famosa e pure un po’ stronza.
Nessun piccione le caga piu’ sulla sella del motorino

Giugno
Inizia l’estate piu’ fantastica del millennio: temperature che non superano i trenta gradi, zero umidita’ e i TG che non sanno di cosa parlare.

Luglio
Gossip: paris Hilton sorpresa mentre si toglie la pinza dai capelli. Iniziano tre nuovi reality show: la zucca misteriosa, il cappello degli sconosciuti e balliamo tutti quanti insieme; nei primi due, personaggi famosi e non vengono sparsi in giro per la terra e fanno delle robe varie e si sparlano dietro come pochi; nel terzo, dei ragazzini con la calzamaglia cantano e ballano con il pubblico che da’ delle opinioni interessanti sulle pettinature dei concorrenti. Nessuno se li fila

Agosto
Audience bassissima per le repliche della signora in giallo. Le tv, disperate per il calo di ascolti, iniziano a programmare una stagione televisiva interessante sul serio. I tg, visto che non possono parlare del caldo e di paris Hilton e nemmeno dei realtity show che nessuno si vede, iniziano a fare informazione. Le veline rimangono disoccupate

Settembre
Grazie alla ritrovata onesta’ della stampa italiana, quei pochi italiani sospravvisuti ai botti di capodanno e che gia non votavano il nano, prendono delle grosse mazze, una forca e un paio di cavalletti a testa e vanno sotto le rovine di montecitorio, dove si stavano tenendo le gare (ovviamente truccate) d’appalto per la ricostruzione. Il pezzo piu’ grande che rimane e’ un’unghia laccata

Ottobre
Aggiustano le strade nell’Urbe. A Punzy le viene il blocco dello scrittore ma ormai e’ ricca e famosa e se ne frega

Novembre
Il Vesuvio erutta, grande pericolo: invece di lava, sta buttando fuori sacchetti della munnezza, che adesso tutti capiscono dove l’aveva infilata il nano. La giunta non si dimette ma viene colpita tutta quanta da un’intero cassonetto contenente, tra l’altro, copertoni e bucce di banana. Il video del sindaco che sputa torsoli di mela e si toglie le bucce dal sedere fa il giro del mondo in mezzo secondo e finalmente paris Hilton con la pinza nei capelli passa al secondo posto

Dicembre
Nessuno spara petardi e si spiaccica con la macchina in qualche dove. Siamo rimasti in pochi ma buoni


Con l’augurio che capiti tutto quello che ho scritto (anche perche’ cosi’ mi faccio una bella fama di maga e arrotondo) auguro una bella fine d’anno a tutti; il 2009 non e’ bisestile e san Gennaro ha gia assicurato che compira’ il miracolo.
Teniamo duro