Scene da un matrimonio

Dopo un’ampia osservazione del rituale matrimoniale, il mio fratellino si è fatto un’idea di come debba comportarsi un invitato perfetto e ha stilato un piccolo decalogo del bravo invitato. Poi l’ha stampato e affisso fuori alla sala dove si è tenuto il ricevimento del suo matrimonio. Come dire, la follia è di famiglia. Lo ripropongo integralmente:

1. Lodare incessantemente la sposa.
2. Insultare lo sposo per l’assenza della cravatta (eh si signori, lo aveva detto e l’ha fatto: manco al suo matrimonio l’ha messa. Io mi sono tolta un metaforico cappello)
3. Sorridere fingendo gradimento per tutte le 3500 ore di durata del matrimonio
4. Lodare, con ampie e sonore espressioni verbali, qualsiasi portata venga servita
5. Se lo sposo propone un brindisi, non assecondarlo
6. fare impazzire il fotografo con richieste assurde
7. Proporre, ogni quindici minuti circa, brindisi deficienti del tipo:”alle scarpe strette della sposa!”
8. far capire chiaramente allo sposo che in questo giorno (e in tutti quelli a venire) lui non conterà un cazzo
9. Chiedere ai genitori dello sposo se è un caso il viaggio a Lourdes organizzato per la settimana successiva al matrimonio
10. Chiedere ai genitori della sposa chi è Chicco (*) e perché dorme nel vecchio lettino della sposa
    
    *Chicco è il barboncino che i genitori della sposa hanno adottato per compensare la mancanza dei figlioli, ormai tutti grandi e scappati di casa. Testimoni fidati hanno sentito il papà della sposa telefonare almeno trenta volte al dog sitter per sentire se Chicco stava bene. Altri testimoni fidati riferiscono che si, stava bene.
    

In ottemperanza al decalogo del bravo invitato, sono stati proposti una discreta quantità di brindisi idioti, tra i quali ricordo:
“alla grande assente della serata, la cravatta dello sposo!!”
“al filetto al pepe verde, che era troppo buono!!”
“al cane Chicco, che con questo matrimonio si è sistemato!!”
“onore al fagiano morto sulla testa della testimone”!!

Che sarei io. Che sono stata dal parrucchiere un’intera mattinata pagando una cifra che manco mi voglio ricordare per ottenere una complicatissima pettinatura che altro non era che la stilizzazione di un fagiano spiaccicato sul parabrezza di un’auto in corsa. Se a questo unite il fatto che (data la libertà di abbigliamento concessa dagli sposi) avevo messo un vestitino orientale e avevo un bindi indiano al centro della fronte, vi farete un’idea di come mi ero conciata. E pensare che ero del tutto sobria quando mi sono vestita, la mattina. Certe volte non capisco proprio com'è che mia madre mi fa uscire di casa combinata in certe maniere…