Sotto la pioggia urbana

Dunque, l’aneddoto che sto per raccontarvi merita un antefatto.
Anzi due
Il primo antefatto e’ che piove, di nuovo
Il secondo e’ che i miei capelli non possono assolutamente bagnarsi, come i gremlins avete presente che non dovevano prendere acqua senno’ succedevano cose da pazzi? Ecco, cosi’, uguale.
Questo perche’ i miei capelli somigliano al groviglio di serpenti che ha in testa Medusa, con la differenza che i serpenti di Medusa sono ben delineati e lucenti, i miei invece sembrano raffia sporca.
Per cui, una volta che la parrucchiera li ha messi in piega, essi non prendono piu’ nemmeno una goccia d’acqua.
MAI
Quindi, questa mattina alle sette e dieci scendo per andare in ufficio tutta bardata come Toto’ e Peppino in viaggio a Milano, con una specie di preservativo di cellophane in testa (un prodotto di mia invenzione che si aggiunge al cappuccio della tuta anti pioggia); decido poi, dato che piove che Dio la manda, di non essere bardata a sufficienza per affrontare la pioggia: qualche microgoccia potrebbe penetrare le difese dei miei capelli e farmi trasformare nel gremlins, per cui attendo che spiova all’asciutto, sotto il palazzo.
Dopo un po’ mi si avvicina un tizio, correndo sotto la pioggia.
Giacca, cravatta, valigetta, giovane, sembra intorno ai venticinque
Si ripara sotto la tettoia e sorride. Io anche sorrido, non so se si vede che sto sorridendo sotto la bardatura ma forse il tipo lo percepisce comunque e mi dice, che giornata, eh?
Davvero di merda, si (non sono molto loquace a prima mattina, e nemmeno molto gentile. In effetti sono una rozza maleducata, alle sette di mattina)
La parola merda non scoraggia pero’ il tizio che al contrario gli viene un brillio negli occhi e inizia a pescare dentro la valigetta; ne tira fuori un paio di opuscoli dove intravedo la figura di un tale con l’aureola
E no, cazzo, sono le sette di mattina, porca puttana
Nemmeno l’imprecazione ferma il giovane invasato, ecco, te li lascio, leggili
No
Come fai a sapere che non ti interessano se non li leggi?
Lo so, per istinto. Sono medium
Apprendo che il giovane baciato da Dio non ha il senso dell’umorismo ne’ tantomeno quello dell’ironia, perche’ mi chiede tutto interessato: hai un potere? Un carisma? Lo sai da dove viene quel carisma? E intanto si vede che ha la faccia di un agente immobiliare di tecnocasa quando si accorge che la topaia pignorata che sta mostrando e’ di gradimento al pollo di turno
Fammi indovinare…da Dio, giusto?
La risposta era esatta; il tizio inizia una filippica che non intendo ascoltare, la pioggia si e’ calmata per cui lascio il rifugio ed inzio a togliere la catena al motorino; l’unto dal Signore mi segue con quella cartaccia in mano, parla come se un fascio di luce bucasse i nuvoloni neri del cielo urbano e lo centrasse in pieno tipo occhio di bue, non sputa un secondo, non si ferma; guardo l’ora, le sette e venticinque
Senti adesso devo andare, vai pure, buona giornata, questi te li lascio
Ho detto NO, non li voglio ma lui me li ficca sotto il parabrezza del motorino
E allora vuoi la guerra
Prendo i volantini, li straccio urlando la bestemmia piu’ fantasiosa che mi e’ venuta in mente, credo riguardasse sant’Antonio Abate e gli urlo di ficcarseli dove non gli batte il fascio di luce
L’ho spaventato, e’ arretrato
Sento rumore di persiane che si alzano, ho svegliato gli inquilini del piano terra.
Gli inquilini del piano terra sono, ovviamente: il portiere, sua moglie e altri parenti vari.
Il portiere si affaccia alla finestra e quando mi vede fa la faccia di uno che non aveva dubbi che ero io..
Si, sono io, sono io, va bene?? Sono io che mi sono svegliata ad un’ora indecente per andare al lavoro, sono io che sono rimasta bloccata dalla pioggia, sono io che vengo molestata da un predicatore del cazzo che vuole salvare la mia anima, la mia anima, dico, mica cazzi, sono io che sbraito alle sette e mezza di mattina come una posseduta dal demonio, cosa che credo faccia eccitare il molestatore unto dal Signore, sono io e allora? Chiudete tutti ste’ finestre, anzo no, lasciatele aperte e buttate un secchio d’acqua gelata addosso al prete laico, li’ e toglietemelo dai coglioni
Sgommo e parto, fanculo a tutti

con quale faccia torno a casa, stasera?
Ma perche’, perche’ devo essere sempre il pettegolezzo principale di questo condominio di pazzi?