L’Urbe rotonda

Dunque, anche nell’urbe, nel patetico tentativo di smaltire il traffico, sono state fatte delle simpatiche rotonde stradali.
Ovviamente, essendo l’Urbe popolata da pazzi prepotenti quello che si e’ ottenuto e’ di creare un nuovo tipo di traffico: il traffico a palla
Dicesi traffico a palla il caratteristico flusso di macchine a carattere sferico che si crea in prossimita’ e sopra le rotonde, il cui funzionamento risulta oscuro per gli abitanti dell’Urbe: la precedenza non viene data a chi si e’ gia immesso nella rotonda, non viene data a nessuno. Per cui, tutti continuano ad infizzarsi senza sosta fino a quando tutto lo spazio disponibile non e’ congestionato e si forma questo tappo circolare fatto da macchine incastrate in un abbraccio meccanico, nessuno si muove piu’, arrivano i vigili e fischiano e tutto rimane uguale, perche’ l’unico modo risolvere il traffico a palla e’ quello di bruciare delle macchine agli ingressi della rotonda, consentendo a qualcuno di uscire.
Ovviamente, non si possono bruciare le macchine degli altri, e’ cattiva educazione e violazione della proprieta’ privata (benche’ la sottoscritta ritenga che sia un’ottima soluzione: in situazioni del genere nessuno e’ innocente, tutti hanno contribuito a creare il caos e tutti devono perire per questo).
L’unica soluzione quindi, e’ di mettere i vigili all’ingresso delle rotonda, che fermano le macchine e fanno defluire il traffico.
La legge della coperta corta urbana recita che se i vigili sono sulle rotonde, non sono da altre parti, per cui ormai e’ un mese che sulla strada che porta al mio ufficio, ad un incrocio pericolosissimo, ci sono sette/otto incidenti stradali che bloccano il mondo mentre quattro km piu’ in la’ quattro vigili non possono accorrere perche’ devono regolare il traffico sulla stramaledetta rotonda che si imbuta sempre di piu’perche’ dato il traffico all’incrocio la gente cambia strada e si butta sulla rotonda.
Non se ne esce
Ne’ dalla rotonda ne’ dall’incrocio ne’ dal collasso dei miei poveri nervi
Io vorrei sottoporre il sindaco questa soluzione: invece dei semafori all’incrocio pericolosissimo mettiamo delle gnocche bionde e poppute in bikini, dal colore diverso a seconda di come dovrebbe essere il semaforo: verde, arancione e rosso, che dolcemente agitano dei cartelli con su scritto: passa, fermati, rallenta eccetera. Invece sulla rotonda ci mettiamo dei culturisti enormi che fermano le macchine con il solo sguardo e ringhiano chi tenta di passare

Se non funziona questo mi arrendo, getto la spugna